bebe tape

Vendredi 15 mar 2013 à 10:30byLa vie facile
-22 commentaires
Un doute, une interrogation ? Notre pédiatre est là pour vous répondre.
Calculer votre aide financière pour la garde de vos enfants
Que l’ enfant tapeses parents ou seulement sa maman, ses copains, ou tout le monde, il est fréquent que l’enfant ait des comportements violents, entre l’âge de 1 et 2 ans. Au-delà de l’incompréhension et de la surprise de voir son petit ange se transformer parfois en petit monstre, à quoi cette violence est-elle due ? 
Aux alentours de l’âge de 2 ans, l’enfant est dans un processus d’autonomisation. Il a envie d’aller et venir comme bon lui semble. Il découvre qu’il peut bouger, qu’il a de la force et qu’il peut agir sur son environnement et sur les autres. Il explore le monde qui l’entoure et guette les effets de ses propres actions.
Il apprend « la loi de cause à effet » qui régit le monde physique mais aussi celui des relations aux autres ! Cependant, le chemin est parsemé d’obstacles contrariants qui donnent parfois envie à notre explorateur de taper, mordre, griffer…
Chacun d’entre nous, petit ou grand, se trouve chaque jour confronté à la frustration. Non, nous ne pouvons pas toujours avoir ou faire exactement ce que l’on veut, quand on le veut. Nous, les grands, avons intégré cela et même si l’accepter est parfois difficile, nous avons appris l’art du compromis et de la maîtrise de nos émotions. C’est parce que nous avons effectué cet apprentissage que nous ne nous roulons pas par terre en hurlant dans les rayons du supermarché lorsque le produit que nous voulions est en rupture de stock.
Un apprentissage indispensable mais parfois « douloureux »
Votre enfant est en train d’apprendre à réguler ses émotions et à accepter que ses désirs, aussi compréhensibles et ardents soient-ils, ne peuvent pas systématiquement être exaucés. Ce qui rend les choses encore plus difficiles pour lui est qu’il ne dispose pas du vocabulaire et de l’aisance verbale nécessaires pour « dire » sa colère et sa frustration, c’est donc avec son corps qu’il s’exprime.
Tout d’abord, en finir avec le lieu commun disant qu’unenfant tape« juste pour jouer ». Non, un enfant qui tape ne joue pas.
Nos chères petites têtes blondes (ou brunes d’ailleurs) sont des êtres humains en construction. Lorsqu’unenfant tape , même s’il le fait en riant, il n’est pas en train de jouer mais de tester où sont les limites et jusqu’où il doit aller pour que cela provoque une réaction chez l’autre. Sur son site natickpediatrics.net, le Dr. Robert Lindeman utilise une métaphore intéressante intitulée « la pièce noire » pour exprimer ce besoin du tout petit. Il demande aux parents de s’imaginer eux-mêmes dans une pièce fermée sans lumière et sans fenêtre. La première chose que nous ferions dans ce genre de situation serait naturellement de tendre les bras et d’essayer de sentir les murs de la pièce. Nous ferions cela de façon instinctive, nous aurions besoin de savoir où sont les murs de la pièce pour nous repérer dans la pénombre et ainsi savoir jusqu’où nous pouvons nous déplacer sans nous cogner le front.
Pour les tout-petits, le monde est une grande pièce où il fait tout noir. Les murs sont ce que les psychologues appellent les « limites » et dans le cas des petits enfants, ce sont les limites de ce qui est autorisé, de ce qui est interdit et, par extension, du bien et du mal. Un enfant sait très vite qu’il y a un mur qui sépare ce qui est autorisé de ce qui ne l’est pas, mais il ne sait pas jusqu’où il peut aller avant de s’y heurter. L’enfant va donc essayer de trouver les limites de la même façon qu’une personne dans une pièce noire essayera d’en trouver les murs.
L’enfant qui a réussi à obtenir une réaction de ses parents exprime, en souriant ou en riant, de la satisfaction, parfois même de la joie pour avoir trouvé la limite de ce qui est autorisé. Votre enfant va vouloir repousser vos limites mais n’y voyez pas de la méchanceté… peut-être juste un peu de malice. Il est simplement en train d’exprimer sa joie et son soulagement d’avoir trouvé un mur, une limite car elle le rassure et le sécurise, tout comme dans l’exemple de la pièce noire, il sait jusqu’où il peut aller sans se faire mal.
On peut alors se demander pour quelle raison l’enfant qui a trouvé une limite recommence encore et encore les mêmes agissements ? La première raison est simplement de revivre la satisfaction de voir qu’il a trouvé où se trouvait la limite. Celui-ci ne décroît pas avec la répétition, (comme pour beaucoup de choses qui font rire nos bambins d’ailleurs…) et aussi parce que tout apprentissage passe obligatoirement par la répétition. La seconde vient du fait que les tout-petits ont un besoin constant de réassurance. C’est pour cette même raison qu’ils vont si souvent faire des câlins et des bisous à leur maman et leur papa et ce, même s’ils savent pertinemment que leur père et mère les aiment : ils ont un besoin constant d’être assurés que l’amour est bien là.
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Merci Mikael pour l’intérêt que vous portez à notre blog ! A bientôt
Merci pour votre article, c’est très enrichissant !
Merci AliceA bientôt sur le blog !
Moi mon fils a 3 ans et il me frappe sans arret malgrer tout le temp et lattention que je lui donne des que sa fait pas son affaire il me tappe donne des coup pied me graffigne
Bonjour Alyssa,
Je vous invite à consulter notre articleViolence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ?afin de découvrir nos conseils sur l’attitude à adopter lorsque votre enfant est violent. Par ailleurs, si malgré ses conseils la situation stagne, n’hésitez pas à demander conseil à votre pédiatre. Celui-ci sera en mesure de vous rassurer et de vous conseiller. Il pourra également, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre. Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Merci pour votre article, depuis le retour des vacances de février la maîtresse se plein de ma fille de 4 ans. Celle ci n’écoute pas et tape ses camarades, pourtant ma fille est plutôt timide et n’a jamais eu un tel comportement en 1ere année de maternelle. J’ai aussi constaté un changement a la maison avec moi ou son frère. nous avons discuté et à la maison les limites ont été redéfinit et nous avons été plus ferme, j’essaie aussi de me libéré plus de temps pour le passer avec elle.
Ce matin j’ai fait un point avec la maîtresse , et ma fille a été punit semaine dernière de recréation car elle avait tapé de nouveau et plusieurs fois. Alors qu’a la maison les choses se sont arrangé. J’ai demandé un entretien a 3 à la maîtresse.
Comment gérer à la maison les problèmes de l’école et surtout comment comprendre si ce comportement et du à l’ecole ou à la maison ?
Bonjour Stéphanie,
Je vous invite à consulter notre articleViolence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ?afin de découvrir nos conseils sur l’attitude à adopter lorsque votre petite fille adopte un comportement violent. Faites des points réguliers avec la maîtresse afin de vous mettre d’accord sur l’attitude à adopter. Parlez avec votre fille de son comportement à l’école et expliquez lui que les limites sont les mêmes qu’à la maison. Si vous sentez que la situation stagne, n’hésitez pas à faire appel à votre pédiatre ou à un pédopsychiatre afin d’être épaulée. Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
que devons nous faire face à un bébé qui tape. Mon fils a 14 mois etdepuis 2 semaines il tape jette tout
Bonjour,
Je vous invite à consulter notre articleViolence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ? . Vous y trouverez de nombreux conseils sur l’attitude à adopter lorsque votre enfant adopte un comportement violent. Si malgré ces conseils vous sentez que la situation stagne, n’hésitez pas à faire appel à votre pédiatre ou à un pédopsychiatre afin d’être épaulé. Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Article vraiment très pertinent. Je vais mettre en place les conseils et rituels évoqués dans l’article ‘que faire quand mon enfant tape’ en esperant que mon fils de bientot 23 mois adhere au principe. Le temps nous le dira. Pourriez vous faire un article sur le probleme des enfants (d’environs 2 ans) qui ne savent jouer qu’en jetant, cassant et tapant les jouets et tout ce qui leur passe sous la mains s’il vous plait ? Je vais desomais vous suivre regulierement car je viens de decouvrir votre blog…
Milles mercis pour vos encouragements…
Bonjour Jennifer,
Merci pour l’intérêt que vous portez à notre blogAvec un peu de patience et de persévérance je suis persuadée que la situation rentrera dans l’ordre rapidement ! Concernant les enfants qui, lorsqu’ils jouent, crient, tapent et cassent leurs jouets, la pédagogie à adopter est la même que celle décrite dans l’article ci-dessus. Je vous invite à consulter un article complémentaire :Violence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ? . A bientôt sur le blog !
bonsoir merci pour vos conseils qui sont vraiment intéressantsque j’ essai d’appliquer
maismon fils de 6 ans ne m’écoute toujours pasil nos tape casse ses jouets ,crayons déchire les livres nos jet des chaussuresdes coussins bref tous ce qu’il a sous la main et surtout il crie bcp et quant il dit « attention je vaisme mettre en colère et vais jeter ou déchirer , je vais crier  » j’ ai tt essaie ( les punitions les menaces depriver detv de sorties etc il a reçu des fessés car il fait vraiment trésmal
et lorsque je le prends dans mes bras pour le calmer il devient encore plus violent me tape sur levisage me pousse et il se débat violament idem pour faire la douche brosser les dents s’habiller et faire ses devoirs je ne sais plus quoi faire aider moi svp merci pour tous
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations nous vous conseillons de contacter votre pédiatre afin de lui faire part de la situation. Celui-ci saura être à votre écoute et pourra vous aider à trouver des solutions. Il pourra également vous conseiller, s’il le juge nécessaire, de consulter un pédopsychiatre. Dans tous les cas, il sera en mesure de vous rassurer et de vous conseiller. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Je suis tombée sur cet article qui est très intéressant.
bonjour mon enfants de 2 ans et demi me tape et tape ses copains a la creche , et quand je lui demande si il aime taper ou si c’est bien de taper les copains il me dit oui . j’ai mis en application les conseils mais ca ne fonctionne toujours pas et j’ai peur qu’un jours il fasse vraiment mal a un autre enfants . en tout cas tres bon article .
Bonjour Marine,
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations sur le dossier de votre enfant, nous vous invitons à contacter votre pédiatre pour lui faire part de votre situation. Il pourra vous rassurer et vous conseiller. Il pourra également, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonjour, votre site est très intéressant, je l’ai decouvert par hasard. Mon fils a 3 ans et est très très très actif……. Les conseils sont très bien.
Bonjour et merci pour votre soutien ! N’hésitez pas à nous suivre et à nous faire part de vos impressions et de votre expérience ! A bientôt sur le blog
Je suis vraiment desesperée.Mon petit que j’eleve seule, tape ses petits camarades de crêche.Il fait 20kgs et messure 1m pour seulement 23 mois donc quand il tape il fait vraiment mal.Il est suivi par le pedopsy mais je ne trouve pas qu’on avance, au contraire!!Quoi faire????
Bonjour,
Je vous invite à consulter notre article : «  Violence chez les petits : que faire quand mon enfant tape ? « . Vous y trouverez de nombreux conseils sur l’attitude à adopter. Nous vous invitons également à échanger avec le personnel encadrant de la crèche afin de vous assurer qu’ils adoptent la bonne attitude lorsque votre fils tape. Par ailleurs, n’hésitez pas à faire le point avec votre pédopsychiatre sur la situation et à lui faire part de vos doutes. Ne désespérez pas, restez calme mais ferme face à l’attitude de votre fils. Petit à petit, je suis persuadée que la situation rentrera dans l’ordre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
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bebe tape

Vendredi 8 mar 2013 à 11:00byLa vie facile
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Un doute, une interrogation ? Notre pédiatre est là pour vous répondre.
Calculer votre aide financière pour la garde de vos enfants
Que l’ enfant tapeparce qu’il est en colère, parce qu’il « joue » ou parce qu’il cherche les limites, il n’est pas toujours aisé de savoir quelle est la bonne attitude à adopter face à unenfant qui frappe les autres , parfois même ses parents.
Partagés entre un sentiment de colère et le risque de s’emporter face à la provocation, ou simplement pris d’une envie de passer outre car après tout, les coups que portent ses petits poings ne font pas mal, il est souvent difficile pour les parents de trouver le ton et les mots justes. 
Pourtant, si le fait qu’à 2 ou 4 ans unenfant tape , morde, griffe ou jette son assiette pleine de nourriture au travers de la pièce est « normal » (et ce, même s’il pratique les quatre en même temps !), ces comportements n’en restent pas moins exaspérants et inadmissibles à mesure que l’ enfantgrandit. Ils doivent ainsi progressivement disparaître grâce à la fermeté bienveillante des adultes qui portent la responsabilité de la socialisation actuelle et à venir de l’ enfant .
Tout d’abord, il n’y a aucun doute à avoir, les adultes doivent réagir lorsqu’unenfanta un comportement violent, que cela soit « pour jouer » ou parce qu’il est en colère. Vous devez exprimer calmement et fermement votre désaccord. Il est nécessaire d’énoncer clairement les règles : « il est interdit de taper ». L’intonation, le regard et la gestuelle doivent être cohérents pour qu’il comprenne bien qu’il ne s’agit pas d’une demande ou d’un souhait de votre part mais bien d’un impératif. S’il n’a pas bien compris qu’il s’agit d’une règle, il peut se sentir injustement puni.
Les parents représentent la première source de sécurité à la fois physique et psychologique de l’ enfant . Ils ne doivent donc pas se montrer ébranlés par les agissements de leur petit bout de 2 ans mais lui montrer qu’il y a un cadre et que celui-ci est solide. C’est en imposant des limites que les adultes sécurisent les enfants.
De plus, le respect des autres est une règle qui s’apprend tout d’abord dans la famille et comme toute règle, elle n’existe que si elle est assortie d’une sanction lorsqu’on la transgresse. Cette sanction doit être graduée en fonction de la « gravité » du comportement de l‘ ‘enfantmais ses agissements ne doivent surtout pas être minimisés par les adultes. Cela ne ferait que l’encourager à rechercher un peu plus loin les limites.
Il doit comprendre que ce n’est pas un jeu et votre attitude ne doit laisser aucun doute. On peut rigoler lorsque unenfantplonge ses doigts dans la confiture mais pas lorsqu’il tape, mord ou griffe ! Il doit intégrer qu’il y a, au sujet descomportements violentscomme pour ce qui touche à sa sécurité, des règles qui sont fermes, définitives et par conséquent non négociables.
Assurez-vous qu’il comprenne que ce n’est pas sa colère que vous désapprouvez mais la façon violente dont il l’exprime. Ne lui dites pas qu’il ne doit pas être en colère ou qu’il ne doit pas le montrer. Dites-lui que vous avez compris son sentiment et rappelez-lui que c’est par des mots qu’il doit exprimer son mécontentement. Aidez-le à exprimer verbalement sa colère avec ses mots à lui. Montrez-lui ensuite qu’une fois qu’il s’est expliqué, on peut essayer ensemble de trouver un compromis lorsque cela est possible.
Lorsqu’unenfantjoue avec vos nerfs afin de voir jusqu’où il peut aller, cela peut être tout à fait exaspérant et il est possible que vous perdiez patience et qu’un geste vous échappe. Ben qu’une fessée ne soit pas dramatique, ce n’est pas une solution en soit et cela envoie un message embrouillé à l’ enfant  : je te tape parce que tu me tapes. Non seulement il cessera (peut-être) de taper par peur et non par raison mais de plus, cela risque de banaliser ce geste et de l’entraîner à le reproduire sur d’autres. Pour l’éviter, quitter la pièce est la meilleure solution. De plus, en dessous de 5 ans l’attention et la présence des parents constituent les principales sources de satisfaction des enfants. En être privé pendant quelques minutes donnera à votreenfantle sentiment d’être très puni (d’où les pleurs qui ne manqueront pas de survenir à ce moment).
Voici une proposition de rituel à instaurer lorsque votreenfanta descomportements violentsenvers vous, par exemple.
1.Abaissez-vous à son niveau pour que vos yeux soient à hauteur des siens, cela vous aidera à obtenir toute l’attention de votreenfant , et attrapez ses deux mains.
2.Dites fermement, en le regardant droit dans les yeux « on netapepas, je sais que tu es en colère mais je ne vais pas te laisser mefrapper , on netapepas ». Attendez-vous à ce que votreenfanttapeet répète son geste à nouveau, si c’est le cas ou si vous sentez que vous allez perdre patience et que vos nerfs ne tiennent plus, relevez-vous et quittez la pièce, vous avez besoin de souffler pour éviter de réagir de façon disproportionnée. Dites-lui « c’en est assez, si tu metapes , je ne veux pas rester avec toi. » et sortez.
3.Il se peut fort que votreenfantse mette à pleurer, attendez 30 secondes ou 1 minute et revenez, baissez-vous de nouveau à hauteur de ses yeux et dites doucement : « est-ce que tu as compris pourquoi je me suis fâché(e) ? » Attendez son approbation et ajoutez « Demande pardon à maman/papa »
4.Attendez d’entendre « Pardon », faites un câlin et dites-lui que vous l’aimez, ça aussi, lesenfantsont besoin de se l’entendre répéter.
Le sujet vous intéresse ? Découvrez également :
Au-delà de l’incompréhension et de la surprise de voir son petit ange se transformer parfois en petit monstre, à quoi cette violence est-elle due ?
Merci pour ces petits conseils qui m’on rassuré et qui vont être appliqué des demain en espérant que ça apporte ces fruits;)
Merci pour ces explications je fêtait déjà ce que vous conseillez ça me rassure que j’ai la bonne attitude je n’est jamais été confronter à cela avec ma première mais la mon fils de 16 mois ce comporte parfois comme un vrai petit monstre lorsqu’il est frustré merci encore!
Bonjour Wendy,
Pour plus d’informations sur le sujet, vous pouvez consulter notre article :Violence chez les tout-petits : pourquoi mon enfant tape ?Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Et on fait comment quand l’enfant ne parle pas encore ?Je suis confrontée à ce problème depuis peu avec mon fils de 22 mois.Il a toujours été câlin et souriant mais depuis quelques semaines, c’est la guerre pour tout et rien.Il ne supporte pas la frustration et ne peut pas l’expliquer verbalement…
Bonjour Gloria,
Nous vous conseillons d’adopter la même attitude que celle évoquée plus haut lorsque votre fils fait preuve d’agressivité. S’il ne parle pas encore et ne dis pas « pardon », demandez lui par exemple de s’excuser en vous faisant un bisous. Si la situation perdure et que vous perdez pied, n’hésitez pas à un parler à votre pédiatre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonsoir
Mon fils de 3 ans me tape
Je suis à la lettre vos conseils
Le truc est que quand je pars parce ce qu il continue a me taper , il est treeees en colère et jeté par terre tout ce qu il trouve sur son passage …… Il me pousse a bout, il a du caractère et il est têtu ….. J ai vraiment peur pour l avenir….
Bonjour,
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations nous vous conseillons de contacter votre pédiatre afin de lui faire part de la situation. Celui-ci saura être à votre écoute et pourra vous aider à trouver des solutions. Il pourra également vous conseiller, s’il le juge nécessaire, de consulter un pédopsychiatre. Dans tous les cas, il sera en mesure de vous rassurer et de vous conseiller. Nous vous souhaitons une bonne continuation, à bientôt sur le blog !
Merci pour vos précieux conseils. C’est rassurant de se dire que cela peut être « normal ». Notre fille a 3 ans et elle tape ses petits copains. Doit on réagir de la même façon? ce qui me fait peur c’est plutôt que j’ai du mal à rester calme, je m’énerve assez vite. J’ai peur que son comportement « reflète » le mien. Je ne supporte pas qu’elle tape les autres. Je lis vos conseils, il faut absolument que je reste « zen » et que je prenne sur moi mais ce n’est pas évident! Merci de votre réponse
Bonjour,
Merci pour l’intérêt que vous portez à notre blog et à nos articles !
Concernant l’attitude de votre fille, effectivement, rassurez-vous : il s’agit d’une étape « normale » mais toutefois exaspérante de la vie de votre enfant. Pour comprendre, nous vous invitons à consulter l’article :Violence chez les tout-petits : pourquoi mon enfant tape ? . Nous vous conseillons d’adopter la même attitude que celle évoquée plus haut, afin que votre petite fille présente ces excuses à ses camarades. Restez calme mais ferme. En gardant une attitude calme, vous montrez à votre fille le bon exemple, même si la situation vous exaspère. Si la situation perdure et que vous perdez pied, n’hésitez pas à un parler à votre pédiatre. Celui-ci sera en mesure de vous rassurer et de vous conseiller. Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonjour, Merci pour ces conseils.
Mais je mets déjà en pratique, de me mettre à sa hauteur, de lui parler calmement et fermement, qu’on ne doit pas taper… mais mon fils de 3 ans, si je sors de la pièce me suit et veux que je lui apporte de l’attention.
Il comprend car quand je lui demande après pourquoi maman était en colère il me dit parce que j’ai tapé et on a pas le droit de taper. Puis il me demande pardon et me fait un bisou.
Le problème c’est que c’est répétitif dans la journée et que ce n’est pas pour ça qu’il arrête.
Que faire??
J’en peux plus, il est dans la recherche affective et d’attention et me pousse à bout dans chaque situation. (A table, au moment du coucher…)
Merci de votre réponse
Bonjour,
Votre fils comprend et s’excuse, c’est déjà un premier signe positif. Toutefois, ces comportements restent répétitifs, mais depuis combien de temps ? Y-a-t-il eu un élément déclencheur à ce besoin d’attention et d’affection ? Dans votre cas et sans plus de renseignements, nous vous invitons à contacter votre pédiatre. Celui-ci sera en mesure de vous rassurer et de vous conseiller. Il pourra également, s’il le juge nécessaire, vous recommander de rencontrer un pédopsychiatre. En attendant, continuez à adopter cette attitude, calme mais ferme. Je suis persuadée que les choses rentreront dans l’ordre prochainement. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Je suis un peu rassurée par les propos tenus ici surtout en lisant que l’attitude de mon fils est « normal » ! Il a 19 mois et il tape, crie et lance tout ce qui se trouve sur son passage. Il nous tape moi et son père mais aussi son frère, sa soeur et tout ce qui lui passe sous la main !! J’applique déjà la technique évoquée dans l’article et je vois bien qu’il comprend parfaitement ce que jelui demande alors j’ai bon espoir que cela finisse par payer. Par contre je le met « au coin » à proximité de moi quelques secondes mais pour lui cela est devenu un jeu et il me provoque pour que je le mette au coin (il me tape puis me montre le coin), je vois bien que c’est uniquement pour attirer mon attention mais je me demande finalement si je dois poursuivre cette technique ?? merci de votre aide
Bonjour,
Effectivement, vous semblez être sur la bonne voie. Si votre fils vous provoque pour être mis au coin, feignez l’indifférence face à cette provocation et n’hésitez pas à demander à votre compagnon de vous aider. Lui-aussi peut choisir de mettre votre fils au coin. Lorsqu’il est punit, ne prêtez pas attention à son attitude. Laissez-le jusqu’à ce qu’il décide de s’excuser. Je suis persuadée que les choses rentreront dans l’ordre rapidement ! Nous vous souhaitons une bonne continuation, à bientôt sur le blog !
Mon fils de 10 ans est très violant et il me tape que faire merci de votre conseil
Bonjour Sandrine,
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations, je vous invite à contacter directement votre médecin afin de lui faire part de la situation. Celui-ci pourra notamment vous orienter vers un psychologue afin qu’il puisse vous accompagner et vous aider, vous et votre jeune garçon, à surmonter vos difficultés. Ensemble, vous pourrez revenir sur les différents événements qui ont pu vous conduire à cette situation et trouver des solutions adaptées. Nous vous souhaitons une très bonne continuation, à bientôt !
Bonjour,
Merci pour ces informations très utiles! Je ne suis quand même pas totalement rassurée quant à la situation dans laquelle je me trouve. Mon fils de 2 ans se conduit mal à la crèche depuis quelques temps. Il tape ses copains sans forcément avoir eu une altercation avec eux au préalable, il lance tout ce qui se trouve sur son passage et il « provoque » les dames qui s’occupent de lui. A la maison il a moins tendance à nous taper mais par contre il n’arrête pas de lancer, lancer, lancer pour nous provoquer. Depuis tout petit il a toujours eu « la main leste » comme on dit. On lui disait de ne pas taper, mais nous avons conscience de ne pas l’avoir assez fait…cette période s’est calmée mais revient de temps en temps. Là nous sommes en plein dedans et ce qui me dérange est qu’il le fait alors qu’il n’a pas nécessité de se défendre ou d’exprimer une émotion. De plus, il parle très bien, ce qui m’inquiète encore plus car il ne devrait plus avoir besoin de ses mains pour s’exprimer. Notre « méthode » correspond à peu prés à celle que vous détailler dans votre article : se mettre à son niveau, lui parler dans les yeux fermement, le « coin » également pour réfléchir à sa bêtise et lui demander de dire pardon. Cela fonctionne moyennement mais je pense que nous devons persévérer. Comment réagir face à ce qui se passe à la crèche? Devons-nous insister et en reparler à la maison? Nous l’avons fait, ça le met en colère! Quelle attitude adopter face à cette violence « gratuite »? Je suis un peu perdue… Je vous remercie par avance.
Bonjour Violaine,
Effectivement, votre démarche est la bonne et nous vous invitons donc à persévérer. N’hésitez pas également à en parler aux personnes qui encadrent votre fils à la crèche afin qu’elles adoptent la même attitude. Le soir, vous pouvez effectivement revenir sur ces réactions ensemble afin de le sensibiliser au fait qu’à la crèche, les règles sont les mêmes qu’à la maison. Si ces problèmes persistent, n’hésitez pas à en parler à votre pédiatre afin qu’il vous rassurer et vous conseiller. Il pourra également, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un confrère pédopsychiatre. Nous vous souhaitons une bonne continuation, à bientôt sur le blog !
Tout d’abord merci de vos conseils parce que je sentais bien que je faisais un peu fausse route. Mon fiston de 17 mois se jette à terre ou frappe à chaque contrariété.Bien sûr son père et moi ne lui laissons jamais passé mais j’avoue que je peux hausser un peu fort le ton, je me laisse déborder par mes émotions.Je pense que cela me blesse qu’il nous frappe.
Un détail de la méthode me pause problème. J’essaye de toujours me mettre à son niveau pour lui expliquer pourquoi je me fâche mais je ne parviens pas à accrocher son regard. Comment faire?
Bonjour Harmony,
Merci pour l’intérêt que vous portez à notre blogA priori donc, votre démarche est la bonne et vous devez persévérez. Pour capter son regard lorsque vous êtes à sa hauteur, commencez par lui demander calmement de vous regarder. Prenez votre temps, restez calme mais ferme. Je suis persuadée que la situation rentrera prochainement dans l’ordre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Pour « La vie facile », quelle formation avez vous pour répondre à tous ces internautes ?
Bonjour Marc,
Notre blog est administré par les équipes d’A2micile, spécialiste des services à la personne, dont la garde d’enfants à domicile. Nous travaillons ainsi au quotidien auprès de professionnels de la petite enfance. Parallèlement, pour toutes les questions d’ordre médical nous faisons appel aux services duDr Salomon Pomper , notre pédiatre. Celle-ci répond ainsi à de nombreuses questions de nos internautes. Enfin, nous sommes également en partenariat avec les équipes de France Médecin, qui nous accompagne au quotidien sur différentes thématiques.
Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
l’enfant de 4 ans de ma meilleure amie a été un vrai démon aujourd’hui, il voulait tout péter dans la maison, tout détruire, il sacre, il frappe, et il a frappé son père dans les parties génitale et la réponse de son père était de le lui donner une bonne gifle sur la joue … sa me reste dans la tete. depuis.. c sur que le petit a pleuré …je sais que je suis que la meilleure amie mais je ne sais pas quoi faire avec cela….
Bonjour,
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations, nous vous conseillons dans un premier temps d’aborder le sujet avec les parents de l’enfant afin de connaître leur position. Ensuite, vous pouvez recommander à votre ami la lecture de cet article et des recommandations qui s’y trouvent afin d’aider leur enfant à adopter les bons gestes et les bonnes paroles. Nous vous souhaitons bonne continuation, à bientôt !
Bonjour,
Merci pour vos conseils. J’ai une petite fille de 20 mois qui s’affirme de plus en plus et je me rends compte que j’adoptais la bonne méthode quand elle cherchait à frapper ses parents surtout par test. Mais depuis une semaine, à la reprise de la crèche, elle est devenue de plus en plus capricieuse, à crier et à frapper en dehors de la maison. Elle crie « non! » dès qu’elle croise un enfant ou un adulte et court pour le taper. J’avoue que ces changements me font perdre pied et font que je m’emporte vite aussi. Effet boule de neige. C’est aussi plus difficile de s’endormir. Elle a besoin de nous pour se calmer au coucher sans quoi elle part dans une crise de larmes sans fin. Pourtant, à la crèche tout semble normal, une petite fille mignonne qui « fait sa petite vie ».
Bonjour Fred,
Merci pour l’intérêt que vous portez à notre blog. Si vous adoptez l’attitude conseillée, maintenez le cap ! Il est important que les deux parents soit en accord et adoptent une attitude similaire. D’autre part, n’hésitez pas à échanger avec le personnel de la crèche pour connaître leur position et les inviter à réagir de la même manière. Quand vous sentez que vous perdez pied, n’hésitez pas à passer le relai à votre conjoint ou à un autre membre de la famille. Ne culpabilisez pas. Le soir, instaurez un rituel de coucher : aucune activité bruyante ou énervante, mais du calme. Lisez une histoire, dites bonne nuit aux doudous et expliquez-lui que vous aussi vous allez aller vous coucher mais que vous vous retrouverez dès le réveil. Si votre fille a peur du noir, n’hésitez pas à installer une veilleuse pour la rassurer. Je suis persuadée que la situation ira en s’améliorant. Toutefois, si ce n’est pas le cas, n’hésitez pas à contacter votre pédiatre afin d’échanger avec lui sur la situation. Bonne continuation et à bientôt !
Bonsoir,
je me retrouve un peu dans le même cas que Violaine. Seulement mon pti bout a tout juste 1 ans. La crèche nous a signalé certains faits de violences envers ses camarades. depuis une quinzaines de jours nous lui expliquons que taper c’est mal et qu’il ne peut pas le faire. Il y a une amélioration de notre côté mais pas à la crèche. Ce qui m’intrigue le plus c’est qu’à la crèche comme sur votre blogtous le monde s’accorde à dire que ce comportement se développe entre 2 et 4 ans… Y a-t-il une explication au fait que çà arrive aussi tôt a notre petit Loulou???
Bonjour,
Je vous invite à suivre les recommandations présentes dans l’article ci-dessus. La situation semble s’améliorer chez vous et c’est un bon premier pas. Parlez-en avec le personnel de la crèche afin que les personnes encadrant votre fils puissent adopter la même ligne de conduite. Si la situation ne s’améliore pas, n’hésitez pas à contacter votre pédiatre pour qu’il puisse vous accompagner. Il pourra, s’il le juge nécessaire, vous recommander un pédopsychiatre. Au vu des éléments évoqués, il est difficile d’expliquer pourquoi votre fils développe ce comportement plus tôt… Bonne chance et à bientôt !
Bonjour, mon fils qui a 2ans1/2 quand il s’y met a un très fort caractère si il a décidé d’une chose il ne lâchera rien quite a pleurer une heure. Il en vient a taper ou pour jouer ou pour exprimer sa colère je lui explique mais me dit « non c’est toi arrête »… et recommence et si je le puni il sent rend malade et est incapable de se calmer seul… dur dur! Et en ce moment il pleure la nuit et quand on vient le voir il ne veut plus dormir on a beau TT lui expliqué il s’en fou alors on le laisse pleurer et s’endors après une bonne heure de crise. On pense adopter les bonnes méthode alors que faire?
Bonjour Laura,
Il est important que votre enfant comprenne que ce n’est pas sa colère que vous désapprouvez mais la façon violente dont il l’exprime. Ne lui dites pas qu’il ne doit pas être en colère ou qu’il ne doit pas le montrer. Dites-lui plutôt que vous avez compris son sentiment mais rappelez-lui que c’est par des mots qu’il doit l’exprimer. Aidez-le à verbaliser sa colère avec ses mots à lui. Montrez-lui ensuite qu’une fois qu’il s’est expliqué, on peut essayer ensemble de trouver un compromis lorsque cela est possible. Lorsque votre enfant adopte un comportement violent, adoptez l’attitude évoquée ci-dessus. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonjour,
Mon fils de 5 ans tape souvent, les copains de l’ecole et surtout son petit frere de 2 ans. Il ne se contente pas de le taper: il le bat a coup de poings de toutes ses forces.Si le petit frère lui pique un jouet, s’il ne vient pas quand il l’appelle, et même pour le punir, il le tape ! Nous avons tout essayé: lui parler calmement à sa hauteur, le mettre au coin, la fessée, passer plus de temps privilégié avec lui… Mais son comportement persiste. Après avoir vu une psychomotricienne, il semble que la situation se soit un peu apaisée à l’école (mais j’ai encore entendu un élève me dire qu’il l’avait frappé) mais à la maison, il bat toujours son frère plusieurs fois par jour. Que faire ? La psychomotricienne coûte cher et les CMPP ont une longue liste d’attente. Merci pour vos conseils
Bonjour Rita,
Nous vous conseillons dans un premier temps d’adopter l’attitude évoquée dans l’article. Abaissez-vous à la hauteur de votre fils et attrapez le par les deux mains. Expliquez-lui votre désaccord et qu’il y a d’autres façon d’exprimer son désaccord. Ensuite, demandez-lui de s’excuser auprès de son petit frère. Si la situation ne s’améliore pas, je vous encourage à contacter votre médecin, qui pourra vous aider et vous orienter, s’il le juge nécessaire, vers un pédopsychiatre ! Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonjour malheureusement j’ai eu ses méthodes pour mon fils de 3 ans je le puni en le laissant seul dans la pièce mais il sort de celle ci tout de suite et me suis je le ramène dans sa chambre et il recommence il me répond et me tape à nouveau je ne sais plus quoi faire pour qu’il obéisse et arrête de me taper sachant qu’il ne tape que moi et pas sa mère . Comment procéder ??
Bonjour Maxime,
Si malgré ses conseils la situation persiste, nous vous invitons à en parler avec votre pédiatre. Il pourra vous aider et vous orienter, s’il le juge nécessaire, vers un pédopsychiatre. Très bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Dans ce témoignage, la mère raconte un exemple de situation où elle a pu appliquer les mêmes principes que ceux évoqués plus haut.
Bonjour, mon fils a 4 ans et il tape ces copains a l’école au parc.. Il fait Sa depuis 1ans … Et a des petit soucis de language il parledesfois il a du mal a se faire comprendre l’orthophoniste m’a dit que sa ne venet pas de l’a la maîtresse pensse qu’il recopi les copains qui tape.. La psy m’a dit que tout aller bien mais qu’elle le trouvé tristeil ne m’écoute pas il se moque que je le punis… Il a eue des fessés … La j’ai décidé de le priver de parc et deces jouets préféré… Je suis démunie .. Je suis aller chez l’ostéopathe.. Sa n’a rien changer …
Bonjour,
Votre médecin est suivi par orthophoniste et un pédopsychiatre, cela est très bien. Il est important de parler avec le pédopsychiatre de ce comportement violent et du fait que votre enfant semble « triste ». vous pouvez également demander l’avis d’un second médecin si vous le souhaitez. D’ici là, nous vous invitons à suivre les conseils de notre pédiatre, décris dans l’article ci-dessus :
1. Lorsque votre enfant ce montre violent, abaissez-vous à son niveau pour que vos yeux soient à hauteur des siens et attrapez ses deux mains. Vous obtenez ainsi toute son attention.
2. Dites fermement, en le regardant droit dans les yeux « on ne tape pas, je sais que tu es en colère mais je ne vais pas te laisser me frapper, on ne tape pas ». Attendez-vous à ce que votre enfant tape et répète son geste à nouveau, si c’est le cas ou si vous sentez que vous allez perdre patience et que vos nerfs ne tiennent plus, relevez-vous et quittez la pièce, vous avez besoin de souffler pour éviter de réagir de façon disproportionnée. Dites-lui « c’en est assez, si tu me tapes, je ne veux pas rester avec toi. » et sortez.
3. Il se peut que votre enfant se mette à pleurer, attendez 30 secondes ou 1 minute et revenez, baissez-vous de nouveau à hauteur de ses yeux et dites doucement : « est-ce que tu as compris pourquoi je me suis fâché(e) ? » Attendez son approbation et ajoutez « Demande pardon à maman/papa »
4. Attendez d’entendre « Pardon », faites un câlin et dites-lui que vous l’aimez, ça aussi, les enfants ont besoin de se l’entendre répéter.
Bon courage et bonne continuation ! A bientôt sur le blog
Notre fils a 14 mois. Aujourd’hui, il m’a mordu trois fois de suite au cou (il était dans mes bras) franchement, j’ai eu très très mal. Sur le coup, je lui ai dit d’arrêter en criant de douleur….et je l’ai posé parterre donc pas si claire pour bébé.
Mais j’ai fini par me mettre à son niveau et il m’a donné deux coups dans la figure. Je lui ai expliqué que ça faisait mal et que ce n’était pas bien et je l’ai laissé sans lui adressé un mot quelques secondes. Je n’ai pas pensé sur le coup à sortir de la pièce.
Pas simple de gérer surtout quand mon époux et moi même sommes calmes…pas de violence particulière à la maison.
Je vais aller à la PMI pour en parler et aussi en discuter avec la pédiatre…
Bonjour Sabah,
Vous avez bien réagi et votre démarche est bonne. Les comportements violents sont à cet âge assez fréquents, mais n’en restent pas moins inadmissibles. Pour les comprendre, je vous invite à consulter l’article suivant :Violence chez les tout-petits : pourquoi mon enfant tape ?
Je suis persuadée que votre pédiatre saura vous rassurer et que la situation rentrera rapidement dans l’ordre. N’hésitez pas à nous faire part de votre expérience.
Très bonne continuation et à bientôt sur le blog
L’Article ( En pratique que puis-je faire lorsque mon enfant tape ?) qui a vraiment tout modifié à la maison et à l’école. Merci pour ces conseils. les premiers conseils qui nous ont servis. On en a parlé à la maitresse qui les a appliqués elle aussi en classe.
Notre fils ne tape plus et n’est plus agressif. Il identifie maintenant s’il est en colère ou triste.
On a réussi à l’aider. Un grand merci. Quel calme à la maison.
Continuez vos articles sont super utiles.
Nous sommes heureux que nos conseils vous aient aidé ! Merci pour ce gentil messageA très bientôt sur le blog !
Bonjour Mathias,
Si les conseils de la pédiatre ne fonctionnent pas, nous vous recommandons de vous orienter vers un pédopsychiatre afin que celui-ci vous accompagne et vous conseille sur l’attitude la plus appropriée à adopter avec votre enfant lorsque celui-ci adopte un comportement violent. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Voilà avec mon épouse nous avons deux enfants un premierde 3 ans et un second de deux semaines.Notre problème est qu’onse sent dépassé par la situationcar notre fils aînéveut taper son petit frèreou lui jeter des jouets. On a appliquéles conseils que vous avez donné mais on a quasiment aucun résultat notre fils se calme un moment puis recommence. Il n’ajamais eu de comportement violent tout à commencé avec la naissance de notre second fils que devons nous faire??? Merci pour votre aide
Bjr j’ai des jumeaux age de 3ans que j’assume toute seul et qui ne m’écoute pas et qui sont dans la provocation du matin au soir il tape ils disent des gros mots je ne sait plus quoi faire il me faut des conseils
Vous avez posé la question suivante sur le blog La vie facile avec mon enfant, et nous vous en remercions :
«Bonsoir Voilà avec mon épouse nous avons deux enfants un premierde 3 ans et un second de deux semaines.Notre problème est qu’onse sent dépassé par la situationcar notre fils aînéveut taper son petit frèreou lui jeter des jouets. On a appliquéles conseils que vous avez donné mais on a quasiment aucun résultat notre fils se calme un moment puis recommence. Il n’ajamais eu de comportement violent tout à commencé avec la naissance de notre second fils que devons nous faire??? Merci pour votre aide»
Je vous invite à consulter deux articles sur notre blog, qui vous apporteront différents éléments de réponse sur l’attitude actuelle de votre fils ainé :
-Violence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ?
-Jalousie à l’arrivée du petit dernier : que faire ?
Il est normal que les enfants, entre 18 mois et trois ans frappent, pleurent et parfois mordent, poussent, tapent leurs pairs, voire les enfants plus grands ou les adultes. C’est leur façon, alors que leur motricité et leur cerveau se développent, d’exprimer spontanément leur désaccord et leur frustration par ce type de comportement. Ces comportements agressifs sont donc normaux à cet âge mais n’en restent pas moins intolérables. C’est l’environnement qui joue un rôle primordial dans l’apprentissage du vivre avec l’autre sans agressivité. Il faut apprendre aux petits à vivre ensemble, à collaborer, à patienter, à s’exprimer non par des gestes ou des pleurs mais par la parole. Les conflits sont d’excellentes occasions pour apprendre. En période préscolaire la présence constante d’un adulte est toujours nécessaire pour intervenir et réagir rapidement si besoin.
Plus l’adulte a des liens chaleureux et affectueux avec les enfants, plus son intervention sera facile. Il faut réagir avec calme et clairement afin de montrer son désaccord devant tout comportement agressif. La discipline doit être adaptée à l’âge de l’enfant, il faut lui apprendre à s’excuser, à réparer le tort causé si tel est le cas. Il faut apprendre l’utilisation des mots pour exprimer la colère ou la frustration.
Il est donc indispensable de réagir calmement mais fermement dès lors que votre enfant à un comportement violent. Faites lui comprendre qu’il ne doit lever la main sur personne et qu’il s’agit d’une règle non négociable. Exigez et attendez qu’il vous demande pardon avant de le réconforter.
Par ailleurs, votre second enfant vient de faire son entrée au sein de votre famille, il craint sans doute de ne pas trouver sa place dans cette famille agrandie. Ce phénomène appelé « jalousie de l’ainé » est normal et inévitable, votre ainé l’exprime par la violence et les pleurs mais ne vous inquiétez pas, il vous aime, il est simplement inquiet à l’idée que vous le délaissiez. Proposez lui de passer du temps juste tous les deux, à condition qu’il se comporte mieux avec vous. Promenades, jeux, lecture… ces moments de complicité lui permettront d’être rassuré et de se sentir aimé.
Par ailleurs, si la situation perdure et que vous vous sentez démunis, nous vous conseillons d’échanger avec votre pédiatre qui pourra, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre.
Nous vous souhaitons une bonne continuation !
Je vous invite à consulter un article sur notre blog, qui vous apportera différents éléments de réponse sur la manière de réagir face aux gros mots :Comment gérer la période des gros mots ?
Il est normal que les enfants, entre 18 mois et trois ans frappent, pleurent et parfois mordent, poussent, tapent leurs pairs, voire les enfants plus grands ou les adultes. C’est leur façon, alors que leur motricité et leur cerveau se développent, d’exprimer spontanément leur désaccord et leur frustration par ce type de comportement. Ces comportements agressifs sont donc normaux à cet âge mais n’en restent pas moins intolérables. C’est l’environnement qui joue un rôle primordial dans l’apprentissage du vivre avec l’autre sans agressivité. Il faut apprendre aux petits à vivre ensemble, à collaborer, à patienter, à s’exprimer non par des gestes ou des pleurs mais par la parole. Les conflits sont d’excellentes occasions pour apprendre. En période préscolaire la présence constante d’un adulte est toujours nécessaire pour intervenir et réagir rapidement si besoin.
Plus l’adulte a des liens chaleureux et affectueux avec les enfants, plus son intervention sera facile. Il faut réagir avec calme et clairement afin de montrer son désaccord devant tout comportement agressif. La discipline doit être adaptée à l’âge de l’enfant, il faut lui apprendre à s’excuser, à réparer le tort causé si tel est le cas. Il faut apprendre l’utilisation des mots pour exprimer la colère ou la frustration.
Par ailleurs, si la situation perdure et que vous vous sentez démunis, nous vous conseillons d’échanger avec votre pédiatre qui pourra, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre.
Nous vous souhaitons une bonne continuation !
Mon fils aura trois ans fin octobre. Il a fait sa rentrée scolaire jeudi dernier.
Il pleure et ne veut pas y retourner et auj il a mis une claque à la maîtresse.
Je ne sais pas ce qu’il essaie de nous faire comprendre.
Avez-vous des réponses s’il vous plait ?
Bonjour, mon fils de 2 ans et demi tape les enfants de classe alors qu’a la maison il ne tape pas .il vient de rentrer a l’ecole privee , et puis c’est ca periode du non.j’ai peur que l’ecole le renvoie a cause de son comportement. J’ai commence a toujours garder le dernier mots.mais je ne sais pas si c’est la bonne decision
Bonjour,
Au vu de ces éléments et sans plus d’informations, nous vous invitons à échanger avec votre enfant mais aussi avec la maîtresse sur la situation. Expliquez à votre enfant que l’école est une étape importante et qu’il doit obéir et être respectueux. Rassurez-le et réconfortez-le. Par ailleurs, si la situation ne s’améliore pas, nous vous invitons à contacter un pédopsychiatre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Vous trouverez dans l’article ci-dessus de nombreux conseils sur l’attitude à adopter lorsque votre enfant est violent. Par ailleurs, le soir, échangez avec lui sur son comportement à l’école. Expliquez-lui qu’il n’a pas le droit d’agir ainsi et que vous soutenez la maîtresse si celle-ci décide de le punir. Si ces problèmes persistent, n’hésitez pas à contacter un pédopsychiatre. Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Bonjour ! Merci beaucoup pour vos conseils.
Le petit problème pour moi c’est que mon fils me suie dans la maison quand je tente de m’éloigner. Desfois même il se met devant moi pour m’empêcher de partir.
Bonjour, j’ai un soucis avec mon fils 16 mois.
Il nous tape, griffe, tire les cheveux et ça le fait rire…
Ça fait 1 bon mois que ça dure.
On applique votre méthode depuis le début.
Mais ça passe pas, c’est tout les jours.
Est ce une phase normale ? Que me conseillez vous ?
Merci.
Si votre bébé a entre 8 à 12 mois, il est possible qu’il vive un passage de son développement bien connu sous le nom d’angoisse de séparation.
Pour cela nous vous proposons la lecture de notre article :
Mon enfant refuse d’être séparé de moi : que faire ?
Vous y trouverez de nombreux conseils.
Si ce n’est pas le cas, je vous invite à contacter votre pédiatre pour lui faire part de vos difficultés et de l’attitude de votre enfant. Il pourra, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre.
Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
Votre enfant fait preuve d’agressivité. Si vous ne les avez pas encore lus, je vous invite à consulter deux articles de notre blog, qui vous apporteront différents éléments de réponse sur son attitude actuelle. Vous trouverez également dans ces articles de nombreux conseils sur le comportement le plus approprié à adopter :
 Violence chez les tout-petits : pourquoi mon enfant tape ?
 Violence chez les tout-petits : que faire quand mon enfant tape ?
Il est normal que les enfants, entre 18 mois et trois ans frappent, pleurent et parfois mordent, poussent, tapent leurs pairs, voire les enfants plus grands ou les adultes. C’est leur façon, alors que leur motricité et leur cerveau se développent, d’exprimer spontanément leur désaccord et leur frustration par ce type de comportement. Ces comportements agressifs sont donc normaux à cet âge mais n’en restent pas moins intolérables. C’est l’environnement qui joue un rôle primordial dans l’apprentissage de la vie avec l’autre sans agressivité. Il faut apprendre aux petits à vivre ensemble, à collaborer, à patienter, à s’exprimer non par des gestes ou des pleurs mais par la parole. Les conflits sont d’excellentes occasions pour apprendre.
Il faut réagir avec calme et fermeté afin de montrer votre désaccord devant tout comportement agressif. La discipline doit être adaptée à l’âge de l’enfant, il faut lui apprendre à s’excuser, à réparer le tort causé si tel est le cas. Il faut lui apprendre àexprimer sa colère ou sa frustration, autrement que par des gestes violents.
Il est donc indispensable de réagir calmement mais fermement dès lors que votre enfant à un comportement violent. Faites-lui comprendre qu’il ne doit lever la main sur personne et qu’il s’agit d’une règle non négociable. Exigez et attendez qu’il vous demande pardon.
Si la situation ne s’améliore pas, n’hésitez pas à contacter votre pédiatre, il saura vous rassurer et pourra, s’il le juge nécessaire, vous orienter vers un pédopsychiatre.
Bonne continuation et à bientôt sur le blog !
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Alors déjà ne pas la taper (sinon pas étonnant qu'elle tape) et je dirais ne pas la punir, elle ne fait pas des caprices elle est frustrée et a un an ne sait pas gérer sa frustration dc crie pour la faire sortir cette colère. Le mieux c'est de lui apprendre à exprimer autrement sa frustration : en lui mettant des mots dessus, en lui disant bien qu'on la comprend, en lui faisant un bon câlin, et en lui Donnant un endroit ou taper (un coussin par exemple)
Alors déjà ne pas la taper (sinon pas étonnant qu'elle tape) et je dirais ne pas la punir, elle ne fait pas des caprices elle est frustrée et a un an ne sait pas gérer sa frustration dc crie pour la faire sortir cette colère. Le mieux c'est de lui apprendre à exprimer autrement sa frustration : en lui mettant des mots dessus, en lui disant bien qu'on la comprend, en lui faisant un bon câlin, et en lui Donnant un endroit ou taper (un coussin par exemple)
Message édité par Joana440 le 06/04/2012 à 20:10:34
Message édité par fadou65 le 07/04/2012 à 13:16:02
C'est tôt mais on a tout essayé, et c'est difficile on se sent completement démuni. Tout le monde nous dit que ça va passer mais c'est dur de se sentir si mal devant un si petit bout de chou.
moi je la mettrais au coin systématiquement quand elle fait une betise/caprice et surtout ne pas céder, bien le faire à chaque fois normalement ce n'est qu'un passage elle teste pour voir jusqu'ou elle peut aller, a vous de mettre les limites
Message édité par boubene09 le 18/09/2012 à 12:44:51
Ah mais c'est certain qu'ils comprennent la punition. Ils sont bien dressés après. Et attendent patiemment que la punition n'ait plus prise sur eux. Et comme avec la punition on ne leur pas appris comment gérer la frustration...
A 1 ans pour la mettre au coin , on l'assayait dans un coin de la piéce où on pouvait la voir et inversement(elle n'était pas face au mur par exemple). La elle pouvait exprimer toute sa colère comme elle voulait mais dans un endroit qui signifiait que nous n'étions pas d'accord. Est ce que cela veut dire punir? surment selon toi. Et si la méthode du coussin à fait ces preuves je ne peux plus rien ajouter...
la punition, la punition mais est ce que j'ai parler de punition? je ne pense pas. Je n'ai jamais parler de punir mais de montrer sa désaprobation...Je vais pas applaudire un enfant de 1 ans qui cri et tape , ça lui apprendra pas à gerer sa frustration comme tu dis. Alors que marquer l'évenement en changeant le bb de place lui apprend qu'il faut qu'il trouve une autre façon de gérer sa frustration car celle qui l'a ne vas pas.
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idem! ne t'inquiete pas; ça va passer!
Oui mais justement essaie plutôt les pistes que l'on t'a données, tu verras que c'est plus efficace et surtout moins prise de tête au final pour toi. Allez, courage !
heu ......  elle a 1 an sa fille .......c'est encore un bébé ........
la punition, la punition mais est ce que j'ai parler de punition? je ne pense pas. Je n'ai jamais parler de punir mais de montrer sa désaprobation... Je vais pas applaudire un enfant de 1 ans qui cri et tape, ça lui apprendra pas à gerer sa frustration comme tu dis. Alors que marquer l'évenement en changeant le bb de place lui apprend qu'il faut qu'il trouve une autre façon de gérer sa frustration car celle qui l'a ne vas pas.
alors oui la façon dont tu le décris me fait pas penser à une punition en effet mais juste mettre l'enfant à l'écart qu'il se calme ......ok mais à un an c'est trop jeune il est préférable que le parents soit présent pour l'aider à exprimer sa colère , la l'enfant se retouve seul et doit gérer seul ,ça me semble difficile du coup ...... quand ça va trop loin, que je suis pas loin d'exploser lol je mets les enfants "à l'écart" , dans ma chambre ou leur chambre et ils reviennent qd ils sont calmé mais pas à 1 an quoi ......le post de départ la maman ne parle pas de caprices, de betises .....mais de colères, de cris, etc je vois pas en quoi la punir ou la mettre à l'écart changera qqchose ........et je persiste mais à un an le caprice n'existe pas , la colère oui .....et qd je me mets en colère moi j'ai pas envie qu'on me punisse pour ça ......
bah nous non plus     sauf qu'à un an c'est normal de crier et vouloir taper .......c'est pas une betise c'est un comportement humain .......qu'il faut apprendre à gérer à l'enfant ........ce que tu fais me semble pas horrible lol c'est pas ça mais le mieux serait encore que tu reste près d'elle dans ces moments-là plutot que la laisser seule ..... enfin ta fille a grandit depuis donc bon lol mais le premier conseil que tu as donné sans détails , rien est surprenant et m'a fait un peu bondir pour un si jeune enfant..........

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Bien sûr, chaque parent se dit qu’il aime ses enfants de la même manière. Mais est-ce seulement possible ? Le pédopsychiatre Marcel Rufo répond en vidéo.
La première fois, vous n’y avez pas prêté attention. Mais, depuis peu, votre enfant tape à la moindre occasion, vous ou ses camarades à la crèche et au parc. Que lui arrive-t-il et comment réagir ?
« Méchante ! » Non seulement votre enfant vous répond, mais en plus il joint le geste à la parole et vous tape. Votre ange se métamorphoserait-il en vrai petit diable ? Les explications et les conseils du Dr Alain Brochard, pédiatre.
Stéphanie Letellier avec le Dr Alain Brochard, pédiatre.
bonjour mon enfant age 3 ans on a des habitudes de faire le mal a chaque fois quand dit a elle , elle pleur
je te demande a vous que c qu'on va faire pour ellemerci
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et pour les parents sur l’éveil du bébé, l’éducation, la santé et la psycho de l’enfant.
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Que faire si bébé de 14 mois  donne continuellement des tapes à maman, grand-maman ou aux autres enfants?
Chez les enfants de 1 et 2 ans, le recours à l'agression physique est très fréquent. Une part de ce comportement est liée au fait que l'enfant explore la réaction de la personne frappée. Plus la réaction est intense, plus l'enfant est amusé suite à son geste et encouragé à le répéter. Il faut donc rester le plus calme possible et répondre fermement : « non, on ne frappe pas. » On peut alors détourner l'attention de l'enfant vers un comportement acceptable, comme jouer avec un jouet. Il n'est pas acceptable de frapper grand-maman, mais on peut taper un instrument de musique, par exemple.
Si vous voyez l'enfant s'élancer pour frapper, vous pouvez arrêter son geste en disant « non » et détourner son attention vers un geste positif, ce qui est encore plus efficace. Vous pouvez aussi remarquer s'il y a un contexte particulier durant lequel le petit tape : pour obtenir de l'attention, pour avoir un jouet, ou lorsqu'il est très excité ou stimulé, par exemple. Ce sont donc des moments pendant lesquels il faut être plus vigilant, et on peut aussi lui montrer une façon acceptable d'obtenir ce qu'il veut.
À ce jeune âge, l'enfant est bien souvent impulsif, il intègre peu à peu les règles que vous lui offrez. Tout cela est donc une question de constance et de répétition. Il n'y a pas de solution rapide, l'enfant de 2 ans écoute moins de 50 % du temps (Bourcier, 2008). L'encadrement et la discipline se mettent en place pour le reste de l'enfance.
Le renforcement positif est toujours de mise. Félicitez votre petit chaque fois qu'il démontre de l'affection et des gestes tendres envers les personnes de son entourage, mais aussi de ses toutous, par exemple. En plus de lui offrir un exemple concret de ce que vous attendez de lui, il récolte votre attention tant désirée.
Bourcier, S., (2008),L'agressivité chez l'enfant de 0 à 5 ans , Éditions du CHU Sainte-Justine, Montréal.

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Vous allez chercher votre enfant à la crèche et là, horreur, on vous annonce qu’il a mordu sa petite copine. À la maison, il frappe sa sœur. Derrière ce comportement agressif se cache surtout l’envie d’être dominant dans le groupe et ou une manifestation de jalousie.
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- Publié par Justine Chataignier le 17/05/2017 - 00:00
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L’agressivité d’un tout-petit est souvent déconcertante. Pour les psychologues, cette réaction s’explique, mais pour les parents, il est parfois difficile de savoir quelle position adopter.
Vers 2-3 ans, un enfant aborde ce que le psychanalyste Freud a appelé le stade anal. Le tout-petit découvre son corps et va, en quelque sorte, s’investir dans celui-ci. Avec l’apprentissage de la propreté, il a découvert qu’il avait un nouveau pouvoir : celui de mécontenter ou de satisfaire ses parents. Il prend conscience qu’il a un moyen de pression vis-à-vis d’eux. La rétention anale est la première opposition de l’enfant, il va pouvoir dire NON. C’est à cette période que débutent aussi les pulsions sadiques. L’enfant va dire « non » et taper, déchirer, mordre, détruire. Cette agressivité déroutante n’est que la manifestation et l’application de ces pulsions.
En entrant à la crèche ou à l’école, l’enfant rencontre d’autres petits de son âge. Il est soudain confronté à la socialisation : il doit vivre avec les autres et se soumettre à de nouvelles règles. À la maison, sa place est très bien déterminée, mais au sein d’un groupe, il n’est plus qu’un enfant parmi d’autres. Pour se démarquer, toutes les stratégies sont bonnes pour lui et il n’hésite pas à adopter des attitudes observées chez d’autres et souvent chargées de pulsions violentes et agressives.
Il se plaît également à taper sur ses petits camarades parce que son rêve secret est de s’en débarrasser. Il serait alors le seul et unique enfant face à sa maîtresse d’école, ou la puéricultrice de la crèche, reproduisant ainsi un schéma qu’il connaît bien : lui et sa maman. Les enfants ont une vision du monde parfois éloignée de la réalité. Ils vivent comme dans une bulle. En ayant un geste violent, comme taper ou mordre, ils ne comprennent pas forcément qu’ils peuvent faire mal.
À la fin des années 1970, la psychanalyste française Françoise Dolto, a eu l’idée de créer à Paris la première « Maison Verte » : un lieu de vie pour les enfants et les parents. Développées partout en France, ces « maisons » sont des sortes de « sas » entre la vie familiale et la vie sociale. De 0 à 3 ans, les enfants peuvent y faire leurs premiers apprentissages de la vie en groupe. Pour chaque expérience difficile, l’enfant pourra être rassuré ou encouragé.
Pour toutes les adresses en France, consultez le site :http://www.dolto.fr/archives/siteWeb/liste.htm
Tentez de faire comprendre à l’enfant qu’il n’est pas seul au monde. Aidez-le à canaliser son agressivité et répétez sans cesse que la violence physique est interdite. Parlez avec lui de son comportement. Il a parfaitement le droit dese mettre en colère , mais il doit la verbaliser, plutôt que l’exprimer physiquement. Un véritable travail pour un tout-petit ! Le respect du corps des autres et de la vie en société, ne se fait pas d’un coup de baguette magique. Vous devrez répéter cet interdit pendant plusieurs jours, et même plusieurs semaines. Il finira par trouver sa place et évaluer la bonne distance entre lui et les autres. Pour les parents, le moment est propice pour se poser quelques questions : est-il le « petit roi » chez lui ? A-t-il assez de limites et d’autorité paternelle ? Si les règles de sa vie familiale sont très éloignées de sa vie sociale, un enfant se trouve désarmé. Il cherchera, par tous les moyens, à se faire remarquer. Il faut avoir confiance en lui : ses pulsions tendent à décroître avec le temps.
Anne-Gaëlle, 36 ans, maman de Brieuc (3 ans) :« Quand Brieuc devient furieux et s’en prend à ses camarades, je sors “La boîte à colère”. Il s’agit d’une vieille boîte en fer, agrémentée d’un petit verrou. Je propose à Brieuc de jeter sa colère dedans, afin qu’on l’enferme… Si nous n’avons pas la boîte à portée de main, nous jetons la colère en dehors de la maison et nous refermons très vite la porte. »
Anne-Claire, 30 ans, maman de Paul (3 ans) :« Quand Paul s’en prend à ses petits copains, j’essaie de lui expliquer calmement que ce qu’il vient de faire est interdit. Mon calme surprend souvent les autres mamans. Je pense que les cris ne servent à rien. »
Quand il devient insupportable, l’envie de lui donner une bonnefesséetraverse souvent l’esprit d’un certain nombre de parents. Selon les psychologues, cette correction est une réponse à court terme, pour obtenir ce que l’on veut de l’enfant dans l’immédiat : qu’il se calme, qu’il cesse d’agresser ses camarades… À long terme, on estime qu’un enfant n’est pas fait pour recevoir des coups à répétition. Face à un geste de violence, un petit n’a pas de réponse. Par la suite, il pourrait prendre cet acte pour une forme de communication et décider de taper à son tour. Il est facile, cependant, d’exhorter un parent au calme et plus difficile à mettre en pratique quand l’enfant le pousse à bout.
Imposez à l’enfant une règle claire et faites le maximum pour qu’il s’y tienne. Par exemple : on ne mord jamais un autre enfant, on ne donne jamais de coup de poing.
Félicitez-le s’il joue avec d’autres, sans provoquer de chamailleries.
Supprimez, si besoin, l’objet du litige : jouet, bonbon, crayons, etc.
S’il est agressif à la maison, aménagez-lui un espace, un coin rien que pour lui, afin qu’il puisse s’isoler si nécessaire.
Évitez de le comparer à d’autres enfants, plus sages que lui. Vous risquez de faire bouillir la marmite de la rancœur.
Sollicitez sa coopération dans des tâches quotidiennes, il se sentira impliqué et valorisé.
Écoutez attentivement ce qu’il a à dire : il doit donner sa version des faits.
Prenez du recul sur son attitude et essayez de repérer les moments « à risque », afin de chercher une solution.
Donnez l’exemple ! Pas de fessée, surtout si vous voulez le punir parce qu’il a tapé un autre enfant.
Détendez l’atmosphère après la tempête ! Chacun doit s’apaiser. Inutile de marmonner dans son coin.
Initiez-le à l’art du compromis en lui apprenant à prêter ou à échanger.
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Vous représentez la source première de sécurité physique et psychologique de votre enfant. Il est donc important de ne pas vous laisser atteindre par ses gestes et de réagir rapidement et calmement afin de continuer à lui assurer un environnement sécuritaire.
Lorsque votre tout-petit vous frappe, ne le tapez pas en retour pour lui montrer que ça fait mal. En agissant ainsi, vous causeriez de la confusion chez votre enfant : vous ne voulez pas qu’il tape, mais, vous, vous le faites. N’oubliez pas que vous êtes le premier modèle de votre enfant.
Votre opinion est importante. Merci de nous dire ce que vous pensez du texte :
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Comme parent, vous pouvez être déstabilisé si votre enfant vous frappe lorsqu’il est encolère . Vous vous demandez peut-être quelle est la raison d’une telle réaction alors que vous vous dévouez totalement à votre tout-petit. Comment intervenir lorsque votre enfant réagit agressivement à unelimiteque vous lui imposez?
Plusieurs raisons peuvent pousser un enfant à réagir avecagressivité  :
Même si la déception de votre enfant est légitime, il est important qu’il apprenne à canaliser sa colère de façon acceptable. Un geste violent envers vous ne devrait jamais être banalisé.
L’apprentissage du respect des autres doit commencer au sein de la famille, et ce, même si votre enfant est très jeune. Dès qu’il est en mesure de comprendre le sens du mot « non », votre tout-petit peut comprendre les limites que vous lui imposez. C’est en vous respectant d’abord que votre enfant apprend à reconnaître les droits des autres, même si cela l’oblige parfois à faire passer ses propres désirs au second plan.
Rappelez-vous aussi que votre tout-petit a besoin de limites. En lui expliquant de façon simple les gestes qui sont acceptables et ceux qui ne le sont pas, vous le sécurisez et l’aidez à développer sa capacité à entrer en contact avec les autres. Même si vous avez l’impression de susciter des réactions négatives chez votre enfant, la constance de vos interventions sera gagnante à long terme. Très vite, il comprendra ce que vous attendez de lui et développera des habiletés pour mieux exprimer ses émotions négatives.
Révision scientifique :Solène Bourque, psychoéducatrice Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir Mise à jour :Mai 2016
Naître et grandir offre une source d'information fiable et validée par des professionnels de la santé. Notre site soutient les parents dans le développement de leur enfant. Naître et grandir est financé et publié par la
Fondation Chagnon .
Avertissement. Le contenu diffusé sur ce site Web ne sert qu’à des fins d’information et ne remplace pas l’opinion d’un professionnel de la santé ou du développement des enfants.

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Forme, style, work... Relevez le challenge
Les bonnes adresses de la Parisienne
ParFlorence Deguen , 13 février 2013 | 7h26
Il frappe, donne des coups de pied, mord…et vous voilà désarmé devant un petit de tout juste 3 ans. Alors, pour ne plus culpabiliser, les conseils pour bien réagir.
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Message cité 1 fois Message édité par Profil supprimé le 26-11-2011 à 12:16:46
Message cité 1 fois Message édité par rosecool le 26-11-2011 à 17:15:40
Message cité 1 fois Message édité par Profil supprimé le 26-11-2011 à 20:42:18
Message cité 1 fois Message édité par Profil supprimé le 28-11-2011 à 12:29:36
Message édité par Jieqa le 29-11-2011 à 14:40:09
Message édité par rosecool le 29-11-2011 à 17:54:29
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Bonjour à tous alors voilà  ma situation : J'ai un petit garçon Noé (fils unique) qui va avoir 1 an le 28 novembre et qui est un bébé en Or niveau caractère. Cependant, monsieur a pris l'habitude depuis ses 6 mois environ de se mettre des tapes sur la tête. On a beau l'ignorer, lui expliquer qu'il ne faut pas faire cela rien y fait. Depuis 1 mois, il a désormais décidé de passer au stade supérieur en nous faisant profiter de ses claques.... des qu'on approche notre visage du sien la sanction est quasi immédiate une claque et si on ne s'enlève pas assez vite une autre... Il tape aussi bien sa mère, son père, son grand-père, sa nounou bref tous les proches. Pour lui cela semble être un jeu. Au début cela nous a surpris et fait rire moi et mon mari, puis très vite on a décidé de ne plus rien laisser passer (on le gronde, on lui explique qu'il ne faut faire cela mais cela semble sans effets sur lui... il s'en moque et continue) Est-ce un stade normal par le quel passe certain enfant ou pas ? Si d'autres parents ont connu ou connaissent cette situation nous sommes preneurs de conseils
Oui, c'est banal qu'un enfant essaie de taper... ou de faire des petites bêtises, en vérifiant qu'on le regarde bien, ou de dire Non, dés qu'on lui demande quelque chose  (vers 2 ans, c'est leur spécialité). Là où ton enfant n'a pas compris qu'il n'a pas le droit de taper, c'est que visiblement, ça a beaucoup amusé les adultes de la famille;  alors, il a pris ça pour un jeu. S'il te tape, tu ne dois surtout pas "ignorer" comme tu l' écris. Mais tu dois être ferme, et lui dire"NON, on ne fait pas ça" ! avec des gros yeux, et s'il recommence, tu le tape à ton tour (une gifle sur la main, pour lui faire comprendre). Tu peux aussi lui dire que quand il était bébé, il ne savait pas que c'est interdit, mais que maintenant il a grandi, et il peut comprendre qu'on n'a pas le droit. Fais aussi passer le message aux grands-parents,pour qu'ils arrètent de rigoler, et que tout le monde adopte la même attitude. Et normalement, tout va rentrer dans l'ordre.  
Merci cerealees cela me rassure car on s'inquiétait. Effectivement on fait ce que tu as écris et j'ai également déjà fait passer le mot à la famille pour que l'on ait tous la mm ligne de conduite. "S'il te tape, tu ne dois surtout pas "ignorer" comme tu l' écris. Mais tu dois être ferme, et lui dire   "NON, on ne fait pas ça" ! avec des gros yeux, et s'il recommence, tu le tape à ton tour (une gifle sur la main, pour lui faire comprendre)."
Tu tapes pour lui dire qu'il ne faut pas taper ? Euhm .... 1 an, c'est encore un bb. Ca me fait penser à ce constat : L'éducation ne sert à rien, de toute facon, les enfants nous imitent.
 L'éducation ne sert à rien, de toute facon, les enfants nous imitent.
   ! non je suis pas d'accord avec toi ! l'éducation est importante le tout est de faire en fonction de son enefante t l'éducation d'un enfant c'est une remise en question de tout les jours ! et je suis d'accord avec toi si un bb te tape de 1 an il faut lui rendre sinon il pensse que c'est normal ! et perso je ne suis pas pour la fésser et la gifle ...les tape sur la main non plus ...
Ce qui importe, c'est de trouver un moyen pour que son enfant comprenne qu' il n'a pas le droit de faire ceci ou cela, c'est interdit. Qu'on donne une tape sur la main, ou pas, il y a plusieurs façons d'y arriver ... Parfois, en étant très ferme et avec un ton sec, ça suffit.   Mais parfois, non.
   on s'adapte a son enfant ....il fautse remettre en question quand ce qui marche pour d'autre ne marche pas ..ben il faut chercher la solution adéquate pour trouver la solution et enrayer le probléme !ton raisonement et super cerealees ...!
Personnellement, je retiens juste doucement sa main. C'est largement suffisant. Ni besoin de taper ni besoin de froncer les sourcils, juste lui dire par un petit geste, souvent c'est plus efficace. Chacun trouve sa solution, c'est sure mais taper pour ne pas qu'il tape, non, c'est complètement illogique. Surtout qu'on peut très bien faire autrement. Nous sommes les parents, nous donnons avant tout l'exemple, c'est encore le mode d'éducation le plus efficace, en tout cas à moyen et à long terme.Aujourd'hui tu tapes ton bb sur la main, dans quelques mois tu t'étonnes peut être qu'il va taper un plus petit.
oui taper pour pas taper c illogique je suis bien d'accord ....aprés il faut trouver ce qui vas faire comprendre a l'enfant que ça fait mal et qui ne faut pas le faire ! Mon petit de 21 mois lui mord enfin a eu une période ou il morder tout lemonde méme le chat ! lol... au début je l'ai mordu pour lui faire comprendre que ça fait mal mais ça n'as pas marcher alors je me suis pauser la question de comment faire ...et du coup ben je lui expliquer calmement que ça fait mal qu'il ne faut pas le faire avec un "non" ...bon au bout de 2j ben ça a été fini .... Maintenant c'est l'inversse il ferait des calins a tout le monde lol ...
J'ai bien réfléchis et j'ai choisis de lui tenir la main quand il m'a frappé, de lui dire NON en le forçant à me regarder, car monsieur détourne le regard (le petit malin) : résultat il chougne, voir pleure quand je le force à me regarder pour lui expliquer que cela ne se fait pas... J'espère que cela portera ses fruits à long terme
Ne le force pas à te regarder, pour un petit, cela n'a aucun sens et le forcer à tourner sa tête est aussi une mini-violence. C'est normal qu'il tourne le regard, laisse le faire. Ton but, c'est de te faire comprendre et non de "gagner". Tu peux lui parler tout doucement. Le plus ta réaction est grande le plus il pourrait être tenter de refaire. Les choses que tu lui dis calmement et en étant sure de ce que tu veux- il peux mieux les comprendre car elles ne lui font pas peur. Ton fils est tout simplement encore tout petit, il ne connait pas encore grand chose du monde, des relations et surtout il n'a pas de comportement prémedités.
Ok merci beaucoup pour tous vos conseils
heu ... pour ma part, il m'est arrivée de me fâcher après un de mes enfants et de lui dire "regardes-moi quand jete parles !",  et je ne vois pas du tout en quoi c'est violent. C'est apprendre à l'enfant à respecter l'adulte. Dans la vie quand quelqu’un nous parle, on ne détourne pas le regard, ben un enfant c'est pareil. Pour la voix douce : si vraiment on est très en colère, on va forcément parler plus fort, plus sèchement et plus fermement. ça n'est pas violent, c'est une façon de marquer le coup pour que l'enfant comprenne. Rosecool, je ne remets pas en question ta façon à toi de faire. Et puis, tout dépend du contexte de vie de chacune, s'il y aussi a un papa un peu sévère, ou des grands-parents qui prennent le relai, et aident la maman, une nounou qui a l'habitude etc ... Mais si une maman expose son problème de ne pas arriver à se faire entendre de son enfant quand elle dit "Non",  c'est qu'il faut qu'elle essaie d'être plus autoritaire.
Je suis assez d'accord avec rosecool sur le côté assez illogique de taper pour ne pas être taper. De plus ce qui me fait un peu peur, c'est l'escalade de la violence si on commence à taper son bébé à 11 mois. Un enfant s'habitue petit à petit à la "violence" et se vaccine contre. Bref au bout d'un moment le risque est que la "petite tape sur la main", qui d'emblée peut ne pas choquer, ne soit plus efficace à long terme pour se faire respecter de l'enfant et obtenir son attention et son respect des limites et des règles.On risque d'être dépassé à deux ans quand il entrera dans la phase d'opposition et passer à la "petite fessée" et puis peut-être à la grosse fessée à 5/6 ans. Et finir par les claques à 10 ans...Je pense que retirer sa main est avec un "non" ferme est vraiment la solution que j'adopterais, même si ça met plus de temps que la tape. Mais au moins, on est sûr que l'enfant obéit car il a compris la règle et non par crainte.Bien sûr il y a des petits qui ont la "tête dure". C'est plus usant, alors peut-être qu'on peut réfléchir à une petite "punition". Le laisser une ou deux minutes dans son lit/son parc en lui expliquant qu'il a fait mal à maman et que ce n'est pas bien donc il est puni et maman viendra le chercher plus tard quand il sera plus calme. Bon je ne sais pas c'est peut-être tout autant radical, mais ça introduit les punitions, qui seront tout aussi utiles plus tard quand on mettra l'enfant au coin pour qu'il réfléchisse à sa bêtise. Disons que, même si ça semble un peu radical, je préfère introduire une petite punition plutôt qu'une petite "violence".
Après si affinité, tu peux aller plus loin dans ta démarche, aussi te passer des punitions. Enfant, je n'ai pas connu les punitions, cela ne me venait donc pas naturellement avec les miens et ma foi, ce n'est pas plus mal. J'élève donc mes 4 enfants sans punitions et c'est super !
En fait dans l'idéal, c'est ce que je souhaiterais.Je pense que beaucoup de choses se jouent au début de l'apprentissage: On ne rigole pas d'une bêtise d'un enfant même si c'est fun, par exemple. Parce que c'est clair que pour rattraper le coup, après c'est plus difficile.On est ferme dès le début et dès le début, c'estdès le début(perso ça ne me choque pas les parents qui disent gentiment à leur pitchou de 1 ou 2 mois qui crie, hurle, pleure très fort: "on t'a entendu, ptit coeur, mais c'est pas la peine de nous casser les oreilles" ). Mais dans les faits, je me demande justement quand on tombe sur une "tête dure" (avec les gènes qu'il va avoir notre mini-nous, ça risque d'être coton! lol), comment lui faire comprendre que cette fois il va trop loin et qu'on ne veut pas tolérer ça.Autant je vois bien l'évolution de la "petite tape" en "petite/grosse fessée" puis "claque", j'approuve pas et je préfère donc éviter la petite tape pour ne pas en arriver là. Je vois aussi comment faire évoluer une punition (un laps de temps mini dans son lit/parc, un "passage" au coin, ...). Autant je suis perdue sans l'outil d'éducation "punition". Bon je sais pas si je suis très claire...simplement je ne vois pas quoi faire à part passer par la "punition" avec un enfant qui en dépit du fait qu'on lui explique fermement et systématiquement que ce qu'il fait est mal continue ou avec un enfant qui fait une très grosse bêtise (coups volontaires et violents sur autrui / insulte...). Du coup, ça m'intéresse de savoir comment tu "échelonnes".
Je pense que c'est plutôt une attitude, une façon de voir l'enfant. Je n'échelonne rien du tout par exemple.Je considère que la vie, c'est du changement perpétuel, je ne suis donc pas fan de règles non plus. Je trouve que c'est rigide et la rigidité n'apprend pas justement à gérer le côté imprévu de la vie. Et puis, derrière des règles rigides, on ne se voit plus parfois.C'est plus au jour le jour que les choses se font. Et SI, bien sur que je rigole de ce qui est drôle. Si c'était quelque chose de vraiment grave, je ne rigolerais pas, voilà, c'est aussi simple. mais si je peux en rigoler, c'est que c'était sans gravité. Il y a plein de termes / concepts qui ne me parlent pas. La bêtise en est un exemple. Je ne vois pas ce que c'est. Je vois de l'expérimentation, de l'apprentissage, des erreurs, des rattrapages et puis aussi des choses dangéreuses ou destructives, là ... oui, il faut signaler à l'enfant. Mais en parlant des faits sans y mettre plein de jugement de valeur, l'enfant comprends très vite et souvent du premier coup.L'idée, c'est plus de se voir mutuellement. De voir l'enfant avec ses envies, ses besoins, de comprendre que ces actes et comportement sont souvent des messages et non des provocations.
Oui c'est peut-être là que nos avis divergent. Après si ça marche chez toi et pour tes enfants, que tu te sens à l'aise pour ça, c'est très bien. Mais je ne pense pas pouvoir aller aussi loin. Pour moi, un enfant qui s'obstine de manière systématique à aller à l'encontre de ce que je lui dis, j'ai besoin de mettre une limite et d'échelonner pour qu'il comprenne que c'est plus grave que de faire la "bêtise"/l'expérimentation plusieurs fois alors que je lui ai déjà dis non que la première fois.Je parle de bêtise parce que je fais très bien la différence dans mes souvenirs d'enfance (pas 2 ans, ma mémoire ne va pas jusque là, mais à partir de 6/7 ans) entre les expérimentations que j'ai faites et les vraies "conneries" qu'on a pu faire avec mes frères en sachant très bien qu'on aurait pas dû et qu'on méritait d'être grondé/puni. Pour moi, le côté "punition" c'est aussi une préparation à la vie. Que ce soit à l'école petit, ou plus tard dans le monde professionnel, quand on fait quelque chose de mal, il y a sanction. C'est pour ça que j'arrive très bien à envisager les punitions pour mes enfants mais pas les gestes (même si on fait le geste sans faire mal) car tant à l'école petite que dans mon travail maintenant, jamais je n'accepterai qu'on me le fasse (de toutes façons c'est interdit). Donc je ne vois pas pourquoi je le ferai à mes enfants. Ceci dit, je trouve très instructif de pouvoir échanger sur le sujet et de pouvoir envisager les choses sous un autre angle.
Rosecool je rejoint jiega sur un point ...coté punition ben idem j'echelonne selon la nature et la gravité ... Aprés chez nous y as es horaires ( plus ou moins flexible pour ce lever semaine et  WE , manger doucher ..) ...et des régles a la maison des choses a faire et pas faire ! A l'école aussi nos gamins on des régles de vie nous aussi au travail ....enfin pour moi c'est éssentiel quand au imprévu ben on voit le moment venu ... Aprés la fermeté ou non la façon de faire ...c'est chacun qui voit enfonction de lui et de l'enfant du momet que se ne soit pas de la maltraitance ( comme ce pauvre gamin mort de 3 ans car son pére la mis pour le punir dans la manchine a laver !!) ....ni chatiment corporel systématique enfin j'ésaie au max de pas le faire a mon petit ni fésses ni tape sur la main mais parfois ben je craque ....mais c rare ... Voila il faut trouver le juste milieu et puis voir au fur et a mesure ...... enfin pour moi pauuser des limites et de régles c vital pour les enfants ils sont demandeur ! ....en tout cas chez moi pas d'enfant roi ...et les caprices c "NON" !!! je supporte pas ....4 ans en tans que caissiére ben ça donne pas envie d'avoir un gamin impoli et capricieu ....lol
Complètement les filles, je partage ce que je pense aujourd'hui, mais ce n'est pas pour vous dire que vous devez faire pareil, c'est pour échanger. Et puis, tout cela évolue, je n'aurais pas écrit la même chose il y a 5 ans. Après attention, ne pas tirer des conclusions hatives - Flopuce, l'enfant qui crise en caisse, déjà il est peut etre super fatigué, il a faim, son parent lui aussi est stressé ... ou bien, c'est un enfant à qui on met trop de limites et qui explosent de temps à autres et de préférence là ou son parent ne peut pas faire grand chose ... il peut y avoir tellement de raison à cela. Une fois de plus, c'est juste mon expérience mais sur mes 4 enfants, il n'y a pas un qui ne maitrisent pas la politesse et les règles de vie et en établissement scolaire. Ce n'est pas contradictoire de vivre la souplesse à la maison et de savoir s'adapter en dehors. Une fois de plus, je souligne l'importance de l'exemple. Mes enfants me voient dans mes relations sociales, je suis polie, très communicative, plutot à l'écoute, je prends du temps pour aider des gens même quand je suis pressée etc. Donc, ils apprennent bcp par notre exemple. Mais je sais que ce n'est pas évident à croire, on a envie de plus controler les choses.
En me relisant, ca me fait un peu rire, on dirait la mère parfaite ....loin de là, pour arriver à ces raisonnements, je suis passé par des grosses colères, des gifles aussi, des injustices envers mes enfants. Cela m'a mis très mal à l'aise, d'ou le fait que je cherche  à faire autrement.
 Flopuce, l'enfant qui crise en caisse, déjà il est peut etre super fatigué, il a faim, son parent lui aussi est stressé ... ou bien, c'est un enfant à qui on met trop de limites et qui explosent de temps à autres et de préférence là ou son parent ne peut pas faire grand chose ... il peut y avoir tellement de raison à cela. .
  ben écoute rosecool tu as les enfants simplement capricieu a se rouler par terre pour le jeux machin ou le bonbon truc , l'enfant oui fatiguée qui hurle , il y as pleins de possibilité c''est sur le gamin de 20 mois avec c parents entrain de faire les coursse a 19 ou 20h oui je comprend mais le matin a 8h30 non !... C'est juste que quand c'est une cinquantaine de fois dans la journée ben c'est difficile ...sans compter les gamin s qui t'insulte " de conn* , salo**" et autre ben les parents soit comme si c'était normal soit rigole ! mais de la bouche d'un petit de 3 ans ben je suis dsl j'ai du mal ...donc voila en caisse c souvent comme ça ! Mais pardoxalement y as des familles nombreuses super avec des gamins adorables ....heureusement et des gamins adorables ...mais bon c'est une minoritée ... Mais dans tes propos tu as raisonc juste qu edepuis je n'ai plus cette patience devant les cris chouinement et caprice .
En me relisant, ca me fait un peu rire, on dirait la mère parfaite ....loin de là, pour arriver à ces raisonnements, je suis passé par des grosses colères, des gifles aussi, des injustices envers mes enfants. Cela m'a mis très mal à l'aise, d'ou le fait que je cherche  à faire autrement.
mais tu as raison on est la pour partager moi je trouve que l'on doit s'adapter a son enfant et donc une déucation un peu sur mesure ou a la carte ...car aprés il y as nos désir attente et aussi ceux de l'enfant ... et honétement étre parents c'est pas facile perso c'est une remises en question permanente avec eux de nouvelle chose a tester pour voir que j'ai lu que j'ai vu ici ...et puis voila aprés on fait un mixe ...je ne connait pas de mére parfaite heureusement lol ....on fait comme on peut et comme on veut tans que l'enfant est respecter . Bon aprés c sur j'en ai que 2 ....donc c peut étre plus simple ? je sais pas ....
En me relisant, ca me fait un peu rire, on dirait la mère parfaite ....loin de là, pour arriver à ces raisonnements, je suis passé par des grosses colères, des gifles aussi, des injustices envers mes enfants. Cela m'a mis très mal à l'aise, d'ou le fait que je cherche  à faire autrement.
une sainte, quoi   bah, t'es juste en avance : on gagne en sagesse avec l'âge disait ma maman quand elle a eu 50 ans... Waow, j'y suis presque ^^
Pourquoi mettre une notion d'avance ou de retard? Une appréciation sur ce qu'il faut faire ou pas? On partage simplement des opinions différentes. Chacun peut trouver dans l'avis, l'expérience, les anecdotes des unes et des autres une solution pour son enfant, un petit truc. Et ça ne veut pas dire pour autant que quelqu'un détient LA vérité. Je ne dis pas ça avec agressivité, mais simplement parce que jusqu'ici on était dans l'échange et dans le "perso je pense" (qui est vraiment instructif et intéressant) et là d'un coup j'ai l'impression qu'on tombe dans le "il faut "c'est comme ça qu'on doit faire" (beaucoup moins constructif vu que ça peut en braquer certains et donc rompre le dialogue).
oula...stop... c'était une boutade pour rosecool avec qui j'échange justement depuis quelques temps déjà ! je vous laisse à vos échanges et je fuis bien vite !
Pourquoi fuir??? Au contraire si tu es dans l'échange, je trouve ça dommage. Pourquoi ne pas plutôt apporter/étoffer ton avis? Comme je te le disais, je ne disais pas ça de manière agressive. Je ne suis pas censée savoir que tu fais une boutade, je ne suis pas l'intégralité des posts et ne connais pas les relations particulières que tu as avec rosecool. Sur un forum, on ne se rend pas forcément compte du ton moqueur, plaisantin, agressif, provocateur. Donc à moins d'exprimer clairement que c'est une boutade comme tu l'as fait par la suite, je pense que tu peux comprendre que les mots que tu as utilisé peuvent interpeller. C'est tout. Du coup myriam mims, tu reviens dans l'échange ou pas?
oui reviens, je t'attendais justement, allez ... c'est vrai qu'on ne pouvait pas deviné que myriam et moi, on se rencontre depuis un moment sur les posts, donc sans rancune ok ?
mais tu as raison on est la pour partager moi je trouve que l'on doit s'adapter a son enfant et donc une déucation un peu sur mesure ou a la carte ...car aprés il y as nos désir attente et aussi ceux de l'enfant ... et honétement étre parents c'est pas facile perso c'est une remises en question permanente avec eux de nouvelle chose a tester pour voir que j'ai lu que j'ai vu ici ...et puis voila aprés on fait un mixe ...je ne connait pas de mére parfaite heureusement lol ....on fait comme on peut et comme on veut tans que l'enfant est respecter . Bon aprés c sur j'en ai que 2 ....donc c peut étre plus simple ? je sais pas ....
Et puis facteur super important, c'est nous même. Avec notre histoire, notre chemin, nos blessures, nos peurs. Tout cela détermine bcp comment on est capable de réagir ou pas. Parfois, mentalement on se dit, j'ai envie de me passer de violence physique et puis, pris dans le quotidien, cela peut être un réflexe --- la main qui part. Cela m'est arrivé plusieurs fois et j'ai trouvé horrible de perdre le contrôle de cette manière, de me défouler sur mes enfants. Affreux, horrible. Mais c'était comme si une autre personne avait agi à ma place. Cela vous est déjà arrivé ?
Et il n'apprendra jamais pourquoi il ne faut pas taper, au mieux il craindra la colère de maman, mais c'est tout. A 1 an, il a juste observé que tout le monde rit quand il tape. Donc il reproduit, pour voir si ça marche encore. Il cherche à provoquer des réactions. Lui, il ne met aucun sens négatif ou violent dans le fait de taper. Iol a un effet sur l'autre, il s'exerce, point.et puis si la famille rit (ou a ri par le passé ) quand il tape, le message et l'interdiction radicale et violente est totalement disproportionnée et déplacée. Comment comprendrait-il que maman réagisse si fort alors que mamie se bidonne ? Ou que maman riait et tout à coup se fache très fort ? C'est tout à fait incohérent à mes yeux. Et puis... si on tape pour ça, alors qu'en lui écartant la main, et en se mettant hors de sa portée pendant quelques jours ça passe, on va lui faire quoi quand il mettra les mains dans les toilettes ou se peindra d'éosine ?? Et puis moi je crois qu'on ne tape pas un enfant de 1 an.Ou c'est méconnaitre ce qu'il se passe dans son petit cerveau.Et puis je trouve aussi que cerealees a un avis bien préemptoire et fait de "il faut" et "tu dois" et "tu ne dois pas", et de "normalement tout va rentrer dans l'ordre." En revanche.... tu diq qu'il se tape. ça, moi, ça m'interpelle davantage que les claques qu'il met à son entourage. Zut, le téléphone sonne ! J'y réfléchit et je reviens  Là, il y a une question culturelle. Demande à un enfant né et élevé au Maghreb de te regarder dans les yeux, et c'est lui demander de te défier du regard et te manquer de respect. Je trouve aussi que demander d'être regardé dans les yeux est une forme de violence.
Là, il y a une question culturelle. Demande à un enfant né et élevé au Maghreb de te regarder dans les yeux, et c'est lui demander de te défier du regard et te manquer de respect. Je trouve aussi que demander d'être regardé dans les yeux est une forme de violence.
Oui ma mère petite, on lui disait : "baisse les yeux" Du coup elle a pris le contre-pied et nous disait "regarde moi quand je te parle" mais fallait voir comment on la regardait des fois. L'important c'est de savoir que l'enfant nous a bien écouté en fait.
Schais pas mais forcer qn à me regarder, bof, j'aime pas de toute facon. Je ne veux pas être regardé si l'autre n'a pas envie, c'est pas un plaisir.Complètement, c'est culturel qu'il ne faut pas regarder comme c'est culturel de devoir regarder. Moi, les deux ne me vont pas, si mon gamin veut me regarder, il me regarde et s'il ne veut pas, il ne veut pas.
d'accord avec toi. j'ai eu ce réfléxe une fois (de lui tenir la tête pour qu'il me regarde et voit bien comme j'étais fâchée) et j'y ai repensé après... Il le sait, si je suis fâchée, même sans me regarder dans les yeux. Et lui maintenir la tête alors qu'il voulait la tourner, c'est vrai que c'était violent à mon sens : j'essaie de ne "forcer" ou "contenir" mon fils que quand il y a danger... pas simple quand je m'énerve d'ailleurs... ce matin encore, au lieu de venir dans la voiture, il part regarder les plaques des voitures d'à côté et n'écoute absolument pas mes appels ; quand je l'ai récupéré, je l'ai tenu par le bras sans ménagement... ce qui l'a fait chouiner évidemment, alors j'ai relâché la pression... c'est fou comme les principes sont difficiles à tenir quand l'émotif prend le dessus. Quant à l'aspect "respect" du fait de regarder dans les yeux, je suis pas sûre... perso, si on m'engueule, soit j'ai envie de rentrer dans le lard (et donc je regarde l'autre dans les yeux avec un regard furibard) soit j'attends que ça passe et là, je regarde plutôt mes pompes (enfin, si j'essaie de me mettre dans la situation).
Perso j'ai toujours entendu dire que quand on parlait à un enfant cela devait se faire les yeux dans les yeux afin que celui-ci comprenne et assimile bien la chose. Je vois pas ou est la violence la dedans... bien sur je lui tords pas la nuque, ni insiste trop s'il refuse de le faire mais je pense qu'avec le regard beaucoup de chose passe et renforce la voix (intonation). Après comme il a été déjà dit rien n'est figé et on s'adapte au cas par cas
Violence est toujours un terme qui choque mais je ne trouve pas un autre mot adapté. "Forcing"? Je pense que c'est utile de le regarder en lui parlant, ca oui. Se mettre à son hauteur également. Et aussi établir un contact physique doux peut aider à capter leur attention. Une main posé sur l'épaule. Mais là aussi, s'il n'a pas envie, je n'aimerais pas insister.
Bah je suis d'accord avec toi alors roseccol ^^
C'est ptêtre nul, mais moi, pour éviter justement de lui dire de me regarder dans les yeux (ah oui, elle a 1 an, et se bidonne quand je me fache ), j'ai commencé, à travers le jeu de mime à lui apprendre "c'est comment, toi, quand tu es fachée ? - moi, quand je suis fachée, c'est comme ça !" et je mime mon visage fermé, sourcils fermés.ça a pris 1 semaine avant qu'elle fasse cette moue quand ça va pas. La moue est donc connue, reconnue et acceptée. Donc maintenant, quand je ne suis pas contente du tout, je lui dis simplement "tu as vu à quel point je suis fachée ?!". Elle regarde rapide, se marre, m'imite, se re - marre. Mais elle a vu, elle a compris.
Pas bête Marie ton idéeEn tout cas depuis qq jour, mon petit Noé a laissé de côté ses claques envers autrui au placard, je pense donc qu'il a compris le messageMais, il continue toujours a se mettre des calottes et des fois de jolies...
Ah ! ça, c'est déjà super. Moralité, même sans le taper pour lui faire comprendre, il comprendJe viens de relire ton premier post : il vous met (mettait) des claques quand vous approchiez votre visage du sien ? Et si on considère simplement que c'est son seul moyen de "défendre" son espace personnel et de vous faire comprendre qu'il vous trouve trop près et trop envahissant ? Auquel cas, vous pourriez lui apprendre à trouver un autre moyen de vous dire "recule toi!". Un son, un mot, un autre geste, comme "non" avec le doigt. Tout dépend où il en est niveau langage et imitation gestuelle.Quand il se tape la tête, est-ce que c'est quand il est énervé ? Fatigué ? Ou ça a l'air gratuit sans que le contexte s'y prête ? Qu'est-ce que vous faites pour l'en empêcher ?Perso, ma fille se tire les cheveux au point de s'en arracher. Mais c'est souvent le soir, quand elle est crevée. J'ai même parfois l'impression qu'elle a mal à la tête.
@Marie013 : Oui effectivement les claques qu'il nous donnait je pense que c'était pour préserver son espace personnel car comme bq de parents on le couvre de bisous et cela doit le saturer, ce qui est compréhensible. Donc, on essaye d'^tre moins sur son visageConcernant ses tapes à la tête c'est n'importe quand et çà à l'air gratuit mais il doit bien y avoir une raison (pas de maux de tête car il ne pleure pas et n'est pas énervé). Mais, je me rappelle que quand il a fait ca pour la 1er fois cela nous a tellement surpris qu'on éclaté de rire (grosse erreur, je sais...) du coup il doit tenté de reproduire cela peut être. Concernant ta fille, peut être fait-elle de grosse céphalé voir des migraines ? Es-tu sujette à cela ?

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lila lila- Dernière réponse le2 févr. 2011 à 02:52parS.
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1 Messages postés
samedi 18 octobre 2008 Date d'inscription

18 octobre 2008
Dernière intervention

- Dernière réponse le1 avril 2012 à 15:45parlolabis
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pour le fait de savoir pourquoi il fait ça, effectivement c'est quand il n'est pas content : si on l'interdit quelque chose etc... je vais continuer comme ça, on verra bien!
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Ben carine je suis pas d'accord, mon fils a 15 mois, on a commencé à interdire via des "non" dès qu'il s'est déplacé (vers 7 mois). Résultat, maintenant il fait peu de bêtises dans la maison et peut jouer tranquillement sans qu'on soit tout le temps derrière... Et à l'extérieur les gens sont étonnés qu'il sache se tenir en ne touchant pas ce que je lui demande de ne pas toucher, souvent les choses dangereuses pour lui (j'explique toujours)
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A cet ge c'est dire non et renon lol tu ne peux rien faire si ce n'est donc de lui dire non et expliquer et ça tu va le faire un moment. Ne le tape pas car tu lui prouve ainsin que c'est un moyen de communication et il ne comprendra jamais ton "non". La claque sur la main peu être un moyen de communication de l'interdis mais vers 3 ans pas avant
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un enfant de 1 an n'a rien à voir avec un enfant de 3 ans et une tape sur la main est un moyen de communication et pas un chatiment (sauf si on lui fait mal) car selon l'age l'enfant n'analyse pas de la même manière  (cela dit moi je ne le fait pas mais j'admets cela : didier pleux )
Message édité par sibibou le 27/02/2009 à 11:52:33
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un enfant de 1 an n'a rien à voir avec un enfant de 3 ans et une tape sur la main est un moyen de communication et pas un chatiment (sauf si on lui fait mal) car selon l'age l'enfant n'analyse pas de la même manière  (cela dit moi je ne le fait pas mais j'admets cela : didier pleux )
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c'est drôle au début je pensais que tu avais copier mon pseudo pour m'embêter   mais si tu bois mes paroles ...c'est la preuve que nonEt puis en voyant tes témoignages j'ai l'impression qu'on se ressemble beaucoup ; ça doit en faire marrer certaine  
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Message cité 1 fois Message édité par gothikaaie le 27/02/2009 à 12:15:19
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j'ai jamais parlé de fessées et de taper pour faire mal y a qu'à lire mon message mieux que ça et aller donc lire les écrits de didier pleux, psychologue clinicien, directeur de l'institut français de thérapie cognitive.quand tu puni c'est aussi un moyen de communication et ça en choque beaucoup de punir...un enfant roi peux vite devebir n enfant tyran ou mal en société car tout le monde il est pas beau, tout le monde il est pas gentil et c'est pas une tape SUR LA MAIN ET NUL PARS AILLEUR(j'ai bien dis temporaire, 2-4 ans et pas avant et pas après)qui ne fait pas mal et que l'enfant n'a pas vu attérir de par le haut comme une crainte qui va faire qu'il va taper les autres. Après s'il reçois des fessées et a eu des tapes d_s 6 mois ça c'est de la maltraitance et ça apprend à l'enfant de communiquer en tapant oui
Message édité par sibibou le 27/02/2009 à 12:44:55
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Désolée mais ça me faire rire le coup des tapettes entre 2 et 4 ans. Et didier pleux il explique pourquoi entre 2 et 4 ans c'est pas grave de mettre une tape sur la main ?Thérapie cognitive : leur cerveau ne s'en souvient pas ?
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Message cité 1 fois Message édité par gothikaaie le 27/02/2009 à 13:23:56
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"tu n'auras pas d'histoire tant que tes jouets ne seront pas ranger et je vais t'aider" ben il sait par expérience que l'histoire il ne l'aura pas alors il s'execute
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Et dire qu'il y a une ou deux générations les gens vivaient heureux, ils ne se tracassaient pas pour si peu, il y avait moin de dépression, ... Pffff Je ne vous critique pas mais j'en ai marre de voir des gens qui se critique l'un et l'autre parce que l'un a décidé de mettre des petites claques sans douleur à son enfant et l'autre préfère expliquer les choses. On fait chacun comme on veut après tout non? Moi j'ai recu des claques quand j'étais petite et j'ai jamais été traumatisée, jamais été violente. Mon homme même chose... Moi quand mon grand fait de grosses bétises il reçoit parfois une claque sur la main ou le bras. Il n'a pas spécialement mal mais il sait qu'il doit pas recommencer. Et quand il comprend pas il va au coin. Je crie aussi dessus quand il fait des bétises. Je crois qu'il n'a pas encore l'âge de comprendre des récits philosophique sur le fait qu'il ne peut pas faire ça parceque ça pourrait être dangeureux... A partir d'un certain âge un enfant peut comprendre ce genre de chose mais il ne faut pas exagéré. Maintenant si ça fonctionne chez vous tant mieux. Mais ne critiquez pas les petites claques non plus... Avant les enfants recevaient plus de claque...maintenant beaucoup moins mais regardez où va le monde... (je tien quand même à dire que je ne suis pas pour frapper en faisant mal...mais une claque sur la main ça peut pas traumatiser un enfant)
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je voulais dire ,s'il ne le fait pas il n'aura pas l'histoire (et dans mes bons jour je le dis positif "si tu veux ton histoire tu range tes jouets" ) c'est moi qui suis sur le buchet?
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c'est drôle au début je pensais que tu avais copier mon pseudo pour m'embêter   mais si tu bois mes paroles ...c'est la preuve que nonEt puis en voyant tes témoignages j'ai l'impression qu'on se ressemble beaucoup ; ça doit en faire marrer certaine  
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Est ce que tu ne lui interdit pas trop de chose ? Il y a quelques temps ma fille a commencé a devenir très grognon elle commençais a criser a chaque fois que je lui disait non. Je me suis rendue compte que je lui interdisais trop de chose que je passais mon temps a lui dire non et a lui courir après pour la surveiller. J'ai donc changé de stratégie : j'ai réaménagé mon intérieur pour limiter les interdit. J'en ai laissé un peu mais pas trop, pour lui laisser un peu plus de liberté dans ses découvertes. Son comportement c'est amélioré. Maintenant quand je lui dis non elle me regarde fais non de la tête et s'en va faire autre chose. Évidemment, parfois elle me teste et ressaye. Mais je reste ferme, non c'est non, je la déplace autant de fois que nécessaire en lui expliquant pourquoi elle n'a pas le droit de toucher. Je lui propose également autre chose a la place en lui disant qu'elle a le droit de toucher a ça. Au début il fallait insister jusqu'a 10 fois mais maintenant au bout de 2 ou 3 fois elle abandonne puisqu'elle sais que je ne cederais pas. Peut être que tu as déjà fais cela et que ton fils n'a pas le même caractère que ma fille, mais je voulais t'apporter mon témoignage au cas ou. Bon courage.  
Ca doit aussi dépendre des caractères. J'ai fait comme ça avec le premier au début (j'interdisais fermement en expliquant à chaque fois, ça pouvait être souvent !) et ça n'a pas fonctionné. Ce qu'il l'intéressait en priorité c'était ce que maman avait formellement interdit !
Là je ne te comprends pas, tu dis une chose et son contraire juste après. Si à 3 ans tu le claque sur la main tu lui faira automatiquement comprendre que c'est un moyen de communication quand on est pas daccord.Que ce soit à 1 an ou 4 ou 6 ça ne change pas. Pourquoi ne pas tapper à 1 an et à 3 ans alors qu'en plus ils comprennent encor mieux les choses (ils ont le droit de ne pas être daccord...) moi je fonctionne comme ça avec mon fils (il a 3 ans)Si il fait une chose du genre prend un couteau coupant je lui dit : va le reposer s'il te plaît tu me fais peur avec ce couteau, tu peux te couper et ça peu saigner, tu peux avoir très mal aïe! Si il ne m'écoutes pas, qu'il me dit non j'aime bien le couteau je veux le regarder (c'est sa phrase favorite) je répète plusieurs fois jusqu'à ce qu'il se décide de lui même à le reposer.Si ça ne marche pas je lui propose qu'on fasse autre chose en général ça marche. Mais si vraiment il est dans une phase énervée et que je sais qu'il va faire des gestes brusques je le prend contre moi et je lui demande de me le donner. Si vraiment il ne me le donne pas et qu'il se débat je lui prend des main (toujours sans gestes brusques) et je le laisse exprimer son mécontentement et je reste à côté de lui pour écouter et lui dire que je le comprends mais que je ne suis pas daccord.
moi je ne l'admet pas désolée tu dis que pour un enfant d'1 an faut pas lui montrer l'exemple de la tape sur la main car il aura tendance à le reproduire alors qu'à 3 ans on peu commencer à leur en donner ? Mais ils vont le reproduire aussi car ils apprennent par l'exemple.... Je ne trouves pas ça logique en fait c'est tout.
c'est drôle au début je pensais que tu avais copier mon pseudo pour m'embêter   mais si tu bois mes paroles ...c'est la preuve que nonEt puis en voyant tes témoignages j'ai l'impression qu'on se ressemble beaucoup ; ça doit en faire marrer certaine  
Bizarre comme moyen de communication. Faut pas s'étonner que certains enfants tapent leurs parents quand ils ne sont pas contents...  
Ah non j'ai rien copié, c'est mon pseudo depuis 10 ans ...C'est vrai que pour le moment on est sur la même longueur d'onde il me semble  
 même taper "sans faire mal" c'est à dire sans donner de bleu? ou que la main devienne rouge? jusqu'à quel point???? cela peu faire encor plus mal psychologiquement à l'enfant. Ce qui pour nous paraît "petit" "minime" peut être une montagne pour un tout petit....la preuve de leur crise quand on a donné un interdit... Ce qui va faire que ton petit tapera les autre ce sera déjà surement parce qu'il en reçoit de temps en temps, et par imitation, on n'y échappe pas, mon fils a déjà tenté de tapoter ou de pousser un autre enfant mais ça ne lui convient pas ce n'est pas sa manière de fonctionner, il est plutôt pour trouver un objet qui intéresse l'autre pour obtenir ce qu'il veut....mais ça lui est arrivé aussi de se défendre sans pour autant qu'il reçoive des tape.Je vais te raconter une petite histoire sur les enfants rois (soit dit en passant les enfants roi sont des enfant qui ont des parents qui emploient des méthodes laxistes c'est à dire AUCUNE LIMITE) Les jeunes, dans notre société qui sont violents, qui brûlent des voiture, sont souvent des enfants qui ont été élevés dans la violence et qui ne connaissent pas d'autre mode de communication.Les enfants "roi" eux ont souvent du mal à accepter les interdit même si ils les comprennent...Je suis l'exemple de cette pratique car mes parents ne s'entendaient pas et ma mère durant mes nombreuses crises m'écoutait en se disant qu'elle le "méritait" parce qu'elle avait mal organiser sa vie et qu'elle ne nous donnait pas ce dont on avait besoin.. à côté de ça elle était parfaite car elles nous comprenait très bien mais ne délimitait rien. D'un côté c'est bien car je n'ai pas chercher à m'enfuire en vacances pour faire n'importe quoi. je partais en vacance faire la fête avec mes amis, faire de l'équitation mais je ne cherchais pas la limite des choses raisonnable, je savais que ma mère avait confiance. de l'autre côté elle faisait tout pour nous du coup on était pas indépendant sur plein de facettes, et on ne supportait pas un non. Voilà ce qu'est la laxicité....entre le laxisme et la méthode dure, violente, je préfère la première option...et je ne suis pas devenu un cas sociale avec aucun repère et seulement la violence et les cris pour me faire écouter...... Moi j'essaye au maximum de ne pas répéter les erreures de ma mère, je pose donc des limites.Pour ma la définition de limite ne veut pas dire "taper" "mettre dans la chambre" (si je le fais c'est pour pas crier ou taper sur mon fils mais je ne l'utilise pas comme moyen d'éducation et je ne crois pas en ça) pour moi la limite c'est quand c'est "stop"Exemple : mon fils prend une chose qu'il n'a pas le droit, je lui explique pourquoi je lui interdit, si il ne m'écoute pas et que j'ai de la patience je lui propose autre chose à la place, si il ne veut pas j'interviens physiquement et avec douceur (si possible même si c'est dure de se contenir quand on est en cuisine, au téléphone ou encore avec un maris grognon) je lui enlève l'objet des mains et il peu crier taper des pieds, je lui dit que je le comprends et qu'il a le droit de ne pas être daccord. Point final, souvent après ça il n'est pas fâché contre moi mais essaye d'attirer mon attention pour faire autre chose ou sinon il me dit "j'ai pas envie de te voir" et il s'en va tout seul dans la chambre. Il en ressord souvent seul et calmé. Pour moi un enfant qui a des limites c'est ça ; si pour toi ya pas de limite sans tape sur la main ou de cris c'est ton problème mais ne viens pas me dire que c'est un mode d'éducation ou de communication que de mettre un enfant dans une chambre, pour moi c'est un stop communication, de trop plein, ça empêche le contact. parce qu'un enfant qui est fâché ne demande qu'à être écouté et ça ne peu lui faire que du bien.
 vi ça devait être Gabriella  et en second Chiara mais on a dut se rabattre sur Gabriel  
Oui chacun fais comme il le veux, mais on peut expliquer nos point de vue., non ? Pourquoi ne pas critiquer les petites claques ? C'est un premier pas vers la violence. ça ne veux pas dire que l'enfant sera forcement violent. Le problème c'est que l'escalade est tout a fait possible : une petite tape sur la main a 2 ans, une fessée a 6, une gifle à 12, et après ? Comment faire pour se faire respecter ?
Désolée ça me choque toujours autant ... Mais puisqu'on ne peux pas donner son point de vue et vue que je risque de te culpabiliser, je vais m'arrêter la.
c'est vrai que ça nous fait bien rigoler ! comme je l'avais dit, vous étiez faite pour vous rencontrer. Cela dit, sur le thème ici présent, je pense pouvoir vous dire au nom de toutes, que nous sommes tout à fait d'accord avec votre point de vu ! Comme quoi .....
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bebe tape
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#609 Invité - audrey88 Permalien
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carole074a ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Recaro
je tente et ma chance et je participe avec plaisir pour cette jolie poussette !!
Bonjour tout le monde.Félicitations à toutes pour vos bébés.Notre première princesse est prévue pour le 17 octobre. Nous sommes très impatient de la tenir dans nos bras. Bonne continuation à toutes.
Bonjour!Premier bébéprévule 8 décembre!:-)
Bonjour a tous bebe 4 prevu pour le 10/07/2017 un petit garcon prevu apres 3 filles ont espere plus mais enfin le voila
Bonjour, mon petite ange est née le 20fevrier a 21h50 elle pesait 2,740kg pour 48cm ???
Bonjour. Camille. Naissance prévue pour le 5 décembre ?
J'aime · Commentaire Il y a 1 heures7 minutes
Bonjour les mamans moi c tayssir et je recevrai mon premier bébé le 15 novembre j'espère qu'il soit en bonne santé et merciiiiiii
J'aime · Commentaire Il y a 1 heures22 minutes
Grevezceline a chargé un nouvel avatar
J'aime · Commentaire Il y a 1 heures44 minutes
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Grevezceline a chargé un nouvel avatar
J'aime · Commentaire Il y a 1 heures44 minutes
Bonjour moi c'est Rébecca j'attends mon premier bébé sa naissance est prévu pour le 29 octobre :-) je tente ma chance on ne sais jamais.
J'aime · Commentaire Il y a 1 heures46 minutes
Bonjour Magali naissance prévue pour le 8 décembre ;)
J'aime · Commentaire Il y a 2 heures51 minutes
Miva72470 a partagé une photo dans l'albumPhotos de Miva72470
J'aime · Commentaire Il y a 3 heures20 minutes
Je participe pour mon fils ne aussk le 27 avril 2017 a 20h26mais maintenant que je suis inscrite je fait quoi?
J'aime · Commentaire Il y a 3 heures24 minutes
Bon courage à tous et toutes qui ne tente rien à rien :) C'est un très très beau cadeau pour nous et aussi pour nos petits bouts :) on va croisé les doigts que la chance soit avec nous tous ?
J'aime · Commentaire Il y a 3 heures25 minutes
je tente ma chance pour ma petite Maxime née le 05 janvier 2017
J'aime · Commentaire Il y a 4 heures21 minutes
Salibraya ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Babybjörn
J'aime · Commentaire Il y a 4 heures49 minutes
Bonjour imene je suis enceinte pour la première fois j'attends une petite princesse pour le 29 août
J'aime · Commentaire Il y a 5 heures17 minutes
Bonjour moi c virginie bb prévu pour début décembre
J'aime · Commentaire Il y a 5 heures24 minutes
bonjour, Amandine, j'attends mon troisième garçon pour le 4 Aout.
J'aime · Commentaire Il y a 5 heures44 minutes
Je m inscrit pour mon petit tchouctchouc d amour née le 3/04/16 il mes des taille s 4+
J'aime · Commentaire Il y a 5 heures50 minutes
Bonjour à tous jumeaux prévues pour le 1/10/17 2 ème grossesse sa serait une grosse aide financière d'avoir un an de couche alors je tente ma chance :)
J'aime · Commentaire Il y a 7 heures3 minutes
Wad06et 4 autre ont a rejoint le groupe10-Octobre 2016
tyty5a ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Recaro
bonjour
je participe pour bbboy de 10 mois
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laure_46a ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Babybjörn
Je participe pour ma pitchounette, qui devrait pas tardé à arriver parmi nous
J'aime · Commentaire Il y a 7 heures36 minutes
bonjour, je participe pour mon petit bout de 6 mois. merci
J'aime · Commentaire Il y a 7 heures54 minutes
saliza ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Babybjörn
whaou!!! j'imagine déjà Gabi dedans!!!
J'aime · Commentaire Il y a 7 heures55 minutes
J'aime · Commentaire Il y a 7 heures58 minutes
J'aime · Commentaire Il y a 8 heures58 minutes
bonjour ! jeune maman ,premier bébé le 26 mai qui arrive :) j'ai hate !
Bonjour je revient vers vous !apres une longue absence!voila ma fille Daisyria qui a 2ans et demi nous fait le cirque pour dormir le soir.melle se leve de son lit plusieur fois avant de s endormir .avec mon mari ont est tres solidaire mai ont lache pas.mai je vous avoue que a force c est usant ! .Quelqu un connait il cette situation?
J'aime · Commentaire Il y a 9 heures26 minutes
J'aime · Commentaire Il y a 9 heures27 minutes
Prescyone a ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Babybjörn
Je participe pour ce magnifique transat pour accueillir le nouveau née prévu pour novembre 1 et bebe pour moi je croise les doigts<3
J'aime · Commentaire Il y a 9 heures34 minutes
Zofiaa ajouté un nouveau commentaire sur l'articleJeu concours Babybjörn
J'aime · Commentaire Il y a 9 heures35 minutes
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La célèbre psychologue pour enfants, R. Paul Sauter,Supernanny , a répondu aux questions de nos mamans. Les colères, comment arrêter la tétine, les«  je veux ma maman  » ... Elle nous donne les réponses à toutes ces questions. Aujourd'hui, elle nous parle des enfants qui tapent leurs parents.
«  Je tiens à vous remercier de l'accueil que vous avez réservé à cette section. J'aurais aimé pouvoir répondre à toutes vos questions mais leur nombre était très grand et, parfois, le peu d'informations dont je disposais a fait que j'ai dû opérer une sélection. Je vous donne quelques messages de caractère général qui, je l'espère, vous donneront des indices sur ce que vous pouvez modifier dans vos comportements avez avec vos enfants. Souvenez-vous que les enfants répètent ou non leur comportement en fonction des réactions que vous pourriez avoir. Je vous souhaite une bonne lecture et, encore une fois, vous remercie de m'avoir invitée à passer ce moment avec vous.  »
B&M .Certains enfants réagissent agressivement quand on leur donne un ordre ou que l'on refuse de leur donner ce qu'ils veulent. Que faut-il faire quand l'enfant tape ses parents lorsqu'il est face à une contrariété   ?
Supernanny. En général, aucun d'entre nous n'aime qu'on lui donne des ordres et votre enfant ne fait pas exception   ; et même s'il a besoin de limites et de règles, il se refusera à les réaliser (surtout au début). L'une des réactions qu'il peut alors avoir est de devenir agressif avec ses parents.
Vous devez tout d'abord être conscients que ce n'est pas la même chose que votre enfant de 2 ans vous donne un coup de pied ou que votre grand de 6 ans le fasse. Deux réactions de votre part sont importantes une fois que ce comportement a eu lieu   :
1/ L'enfant doit voir une conséquence à son comportement   : arrêter l'activité qu'il était en train de faire, l'asseoir un moment dans sa chambre, lui dire de se lever pour s'excuser. En bref, réaliser une tâche réparatrice de ce qu'il vient de faire.
2/ Une fois qu'il s'est excusé, vous devez lui dire ce que son comportement vous a fait   :«  Quand tu me tapes, je suis triste et en colère, si tu me racontais ce qui t'arrive, je ne me mettrais pas encolèreet on pourrait essayer de solutionner ton problème.  »
L'enfant répète des comportements qu'il a observé chez l'adulte   : si vous avez résolu certaines situations avec une claque ou une fessée, il apprendra que c'est un bon moyen de mettre fin à un conflit et l'utilisera.
Une autre des choses qui se produit avec une certaine fréquence, c'est que l'on rit la première fois que l'on entend son enfant dire un gros-mot ou donner un coup de pied, de sorte que, sans s'en rendre compte, on augmente le risque que notre enfant répète ce comportement qui a tant plu à ses parents.
Les autres réponses de notre Supernanny
Besoin d'aide ? Posez votre question aux autres mamans surle Forum LE FORUM
Bonjour , j'ai un soucis avec ma fille de 5 ans à l'école elle tape quelque ses camarades , et je n'accepte pa sa je sais pas comment lui faire comprendre , car je n'arrête pas de lui répéter que c'est pas bien de taper qu'elle peut lui blesser etc.. mais elle continue aidez moi ou donnez moi des conseil s'il vous plaît .
bonjour,j ai ma fille qui va bientôt avoir 3 ans. j ai un souci, je n arrive pas a me faire respecter au moment de la sieste et surtout du dodo du soir.elle se lève 2 a 8 fois a chaque fois, avant de s endormir dans sont lit. pourtant on na plusieurs rituel, elle boire , elle va faire pipi, bisous a papa puis je lui raconte une histoire dans son lit je lui fait un câline lui dit bonne nuit, mais elle se relevé. je lui demande se qu'il lui manque, mais rien . je lui dit de retourné au lit , je la raccompagne a sont lit, et au bout d un moment je lève la voix mais rien ni fait. et quand papa y va, si il lui mes la fesse, sa ne fonctionne pas a chaque fois.auriez vous un conseil a me donné ? merci
Bonjour j ai une fille de 3ans a chaque fois qu on va chez des amis elle se.sent plu fort et n ecoute plu rien et fait les meme betises que les autres enfants font.je c est plu comment faire pour qu elle arrete de faire la meme choze que les autreenfants quesque je pourrais faire ?merci de votre reponse
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CollectionBébé Fille  Printemps-Été 2017 Découvrez la collection Tape à l'œil de vêtements et accessoires pour les Bébés Filles
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Pyjamas ou dors bien, unis ou imprimés, les matières sont douces et chaudes pour que chaque bébé garçon passe les nuits d'hiver bien au chaud. Les matières sont confortables et les pyjamas sont entièrement pressionnés pour toujours plus de confort pour les bébés! Des pyjamas et dors-bien 100% confort et douceur, c'est chez Tape à l'oeil!
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Les pyjamas et les dors-bien Tape à l'oeil sont idéaux pour assurer un sommeil doux pour les nuits des petits garçons ! Les bébés garçons feront de beaux rêves tout en dormant avec les doudous mode Tape à l'œil.

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Tape à l'œil conçoit une collection qui accompagne vos Original Kids dans tous leurs instants de vie! Un vrai savoir-faire mode et une marque agitatrice de tendances pour une collection complète allant des chaussures aux sous-vêtements en passant par la lingerie de nuit et la puériculture.
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LE PANTALON AVEC BRODERIES ET CEINTURE
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LE PANTALON COLORÉ AVEC DÉTAIL BRODÉ
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LA BLOUSE MANCHES COURTES Á VOLANTS
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Mode enfant, vêtements bébés, chaussures et accessoires. Retrouvez avec Tape à l’œil une collection complète pour bébé et enfant, qui propose vêtements, chaussures, accessoires, lingerie de nuit, puériculture…

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Tape à l'œil c'est 100 nouveautés par semaine! Nouveaux produits phares du dressing et nouvelles tendances pour la saison Automne-Hiver 2016, la collection se renouvelle sans cesse!
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BB ME TAPE

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ANNAbb

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Message privé

Bonjour a vous,
mon bb de treize mois n'arrete pas de me taper au visage (a moi et a son papa). Je reste toute la journée avec elle, je lui donne tout mon amour, je ne crois pas que ça soit une manque d'affection comme on dit souvent dans ce cas...Je lui dit en vain de ne le pas fairehttp://forums.famili.fr/icones/smilies/non.gifre , d'arreter, que ça fait mail, mais rien.. elle continue avec son energie!!!Elle ne comprend pas.. est-elle trop jeune pour comprendre? POurquoi elle fait ça sans arret?
merci
Anna

kangae

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Message privé

Il me semble qu'elle te défie à sa manière, elle teste pour voir jusqu'où elle peut aller. C'est normal, les bébés de cet âge se sentent aimés et généralement n'ont encore jamais été grondés. tous les bébés ne réagissent pas pareil, certains testent leurs parents par des pleurs incessants, ou en refusant de manger, etc... D'autres donnent des coups. Je te conseillerais, lorsqu'elle te tape, de la poser dans son parc ou dans sa chambre en lui montrant que tu n'es pas contente. Comme ça, tout en douceur, elle apprendra à ne plus faire ces gestes. Je crois qu'elle est trop jeune pour "comprendre" lorsque tu lui expliques.

Dernière réponse postée sur :« BB ME TAPE »
Camille_34

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Bonsoir,
Oui, c'est normal qu'un enfant de 2 ans essaie de taper... surtout ses parents ! En fait il teste les limites et découvre la relation...

Lire la suite
ANNAbb

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Message privé

je n'etais jamais d'accord avec la'idee "manque d'affection" et voila pourquoi ta reponse m'a bien plu!! MERCI En plus, elle mange super bien, rigole tout le temps, c'est alors sa maniere de nous tester!!
et oui, je la metterai dans son parc.. j'espere just tenir le coup, car il ne sera pas une seule foi pendant la journée que je la metterai, il sera plusieurs!!

NathalieJ

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Message privé

Bonjour ANNAbb,
Je suis assistante maternelle et rencontre tout type d'enfants. Un des conseils à appliquer est de rester constant dans son attitude vis-à-vis de son enfant. Si un enfant tape ou mord, il faut le réprimander (non pas le taper, mais par des mots) et ceci À CHAQUE FOIS. À mon avis, attention à utiliser le parc ou la chambre comme une punition, car les enfants peuvent associer les choses. Par contre, si elle tape alors qu'elle est dans tes bras, tu peux la poser par terre en lui disant que cela fait mal et qu'elle ne doit pas le faire: un enfant comprend bien quand on lui demande s'il a soif ou faim, pourquoi pas si on le réprimande?
C'est mon avis, à toi de juger la manière dont tu dois procéder.
A bientôt. Bon courage.
Nath

ANNAbb

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Message privé

nath
en effet, nous avons essayé de la mettre dans le parc et ça me semblait un peu radical pour un bb de son age..elle pleurait tellement!!c'est bien d'avoirdiff.avis car on peut essayer et voir ce que nous adapte le mieux.
bisesà vous

Yves Tshap

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Message privé

Nath,

Je suis surpris qu'aussi peu de parents ne réagissent à ton témoiniage, comme quoi, ce ne doit pas être très répendu. Nath, Maxime a exactement les mêmes symptomes que ta fille. Ca lui prend n'importe quand, dès le lever lorsqu'il est dans ses bras. Je comprends (et partage) ton désarroi. C'est pas évident de se mettre en "opposition" ou "conflit" avec son enfant (de 16 mois) et en l'occurence dès qu'il se lève. Nous avons quand même remarqué, ma femme et moi, que son attitude est renforcée par certains signes extérieurs (fatigue, maux de dents...).
J'avais une question et un témoignage sur la question : ta fille montre-t-elle d'autres signes d'"agressivité"? Mon fils lui grogne ou râle systematiquement pour demander qqch. C'est vrai qu'il n'est pas en avance dans son expression, et que c'est peut-être le caractère approximatif de son mode de communicaiton qui l'agace. Nénamoins, il sait très bien montrer du doigt et se faire comprendre. Mais au moment ou il demande la chose (ex: monter sur son camion), la fraction de seconde qui suit sa demande, il râle (ou fait une crise) car elle n'est pas exhaussée immdédiatement. Il est sûr que dans ce cas, je ne m'execute pas et j'attends qu'il se calme et/ou lui explique que ce n'est pas une façon de demander les choses.
Je viens de m'appercevoir que ta fille a grandi depuis ton post et que les problèmes ne sont peut-etre plus d'actualité. Après près de 6 mois de recul, qu'en est-il aujourd'hui?
Au plaisir de te lire

isabelleH

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Message privé

Bonjour à tous,

Je n'ai pas votre problème et ne peux donc pas vous donner de "conseils" ma fille n'a que 5 mois...
Néanmoins elle fait qqfdes colères et je peux vous dire que je n'hésite pas à "me facher" je prends un ton ferme et je lui dit que je ne suis pas contente, que je l'aime bcp mais que je ne tolérerai pas pas! Et ça marche! Elle se calme.
Bien sur elle ne comprends pas tout mais elle sent que ma voix n'est pas comme d'habitude. Je n'en abuse pas et tolère évidemment qu'elle soit grognon qd elle est fatiguée ou qu'elle a mal.
je crois qu'un bébé et à plus forte raison un enfant de plus d'un an et bien plus futé que nous le pensons...
Au passage (et ca n'a rien à voir!) ca fait plaisir de voir un homme sur le forum !

Bisous à tous

isa

Yves Tshap

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Message privé

Bonjour,

Sa maman et moi-même sommes fermes. Nous ne tolérons pas du tout son attitude que ce soit lorsqu'il demande les choses en grognant ou lorsqu'il tape. La seule chose que nous n'avons pas encore essayé est la punition (posé par terre / au coin...). Pour ma part, je lui prends la main et lui dit que je la lui rendrai que si il me promet d'être gentil avec papa. A cà, il pleure et ne répond rien. Quand je finis par la lui rendre, il me re-tape (souvent au moment où je l'habille quand il sort du bain, moment de proximité) .
Le plus surprenant pour nous est que jusqu'à 6 mois, C'était un ange et les colères étaient quasiment inexistantes...
A+ et merci pour le petit mot de la fin

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bebe tape
Coup Double Coupdouble, un blog d'une maman de jumeaux, créé en 2007 et élu dans le TOP 5 des blogs de maman par Elle/Wikio. Un coup double ça donne des jumeaux, ça nous tombe dessus et ca nous propulse super maman! Ca donne deux fois plus de tracas, mais aussi deux fois plus d'amour.
Coupdouble, un blog d'une maman de jumeaux, créé en 2007 et élu dans le TOP 5 des blogs de maman par Elle. Un coup double ça donne des jumeaux, ça nous tombe dessus et ca nous propulse super maman! Ca donne deux fois plus de tracas, mais aussi deux fois plus d'amour.
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Aussi loin que je m’en souvienne, Little Boy et Little Girl ont toujours été de vrais gentils, et c’est toujours le cas aujourd’hui à 8 ans !Peut-être même trop gentils… Du genre à se faire un peu écrabouiller à la crèche, et se faire mater au square. D’ailleurs, ça me rendait folle qu’ils ne réagissent pas, enfin pas autant que Super Papa.
Mais honnêtement, ce qui me rendait encore plus folle, c’était de voir ces autres enfants, pas  plus haut que 3 pommes, pousser ou taper mes petits jumeaux d’amour. Je demandais régulièrement à toutes ces terreurs de se calmer et de ne pas taper les autres enfants, et en réponse j’avais de grands sourires narquois. Et les parents, et les nounous, ils sont où ?Ce n’est que très rarement que ces enfants étaient repris à l’ordre ! Et voilà, ceci explique cela me disais-je, ils n’ont pas 2 ans et personne ne les surveille au square !Incroyable ! Je ne supporte pas ces enfants qui sont violents et qui tapent !On n’a jamais vu ça chez nous ! Jamais !Mais comme on le sait tous, il ne fautJAMAIS DIRE JAMAIS , hein !
Et oui, vous le voyez venir : je vais vous parlez de Baby Boy, 17 mois.Baby Boy, si gentil aussi !Baby Boy, le bienheureux , le souriant, le gracieux, Baby Boy ma merveille. Baby Boy qui a tout de même un sacré caractère, et qui nous fait pas mal decapricesdont je ne connaissais même pas l’existence avec mes jumeaux au même âge.Baby Boy, qui peut aussi beaucoup pleurer pour avoir ce qu’il veut.Et Baby Boy, qui contrairement, à son frère et à sa sœur, est loin de se laisser faire ! Yes, bon point !
Mais c’est aussi Baby Boy, qui depuis, quelques mois, s’est mis à nous donner des tapes. D’abord à moi, puis à Super Papa, puis à son frère et sa sœur. Pendant un longggggggggg moment, j’ai cru qu’il voulait faire des caresses mais qu’il ne maitrisait pas le mouvement, ou sa force !!! Oh, le pauvre, il veut juste faire une caresse, mais il n’y arrive pas encore.Mais bizarre en même temps, car des caresses, il en fait régulièrement sans problème.Bizarre aussi qu’à chaque fois que je lui demande de faire attention en faisant cette caresse un peu violente, qu’il se mette à sourire et recommencer. Bizarre qu’avec le temps qui passe, sa main ne soit pas plus « agile », parce que pour tenir la cuillère, il n’a aucun problème.Bizarre que j’ai mis aussi longtemps à accepter ce que j’ai toujours refusé chez les autres : mon enfant tape !!!!!!
A la crèche, ça va, aucun souci à souligner. Au square, c’est pas la catastrophe (heureusement), mais j’ai l’ai déjà surpris à plusieurs reprises donner une toute petite tape à un autre enfant qui passait par là. Une fois, j’ai entendu une nounou s’énerver contre mon fils qui avait tapé un autre enfant ! Oui, pas de pot, je n’étais pas à côté, je m’étais retournée un instant pour surveiller les 2 grands !J’ai vite accouru pour dire à Baby Boy de ne pas faire ça, et pour parler à la nounou, qui n’a même pas daigné me répondre ! Elle m’a regardée comme une mauvaise mère, moi ?! Non, mais je rêve, c’est le monde à l’envers ! Moi, madame, mes enfants ne tapent pas !!!Oups, me suis trompée, en fait, celui là, si, il tape.
Et pas qu’un peu ! Mais faut croire qu’il est très famille, car tout se passe surtout à la maison. Je suis la première servie, et je ne laisse rien passer. Mais le pire depuis quelques semaines, c’est qu’il s’y met aussi sur les jumeaux, qui ne disent jamais rien à mon grand désespoir, voire qui se mettent à rigoler.
Ce week-end, au moment du coucher, Little Boy est venu dans la chambre de son frère pour lui dire bonne nuit. J’avais Baby Boy dans mes bras, alors je l’ai un peu penché pour qu’il fasse un câlin à son grand frère qui avait la joue tendue. Et là, vlannnn, sans crier gare, il lui a mit une de ses claques sur la joue, du jamais vu ! Little Boy était tout rouge, et en a presque pleuré. Je peux vous dire que là, ça ne l’a pas fait rire du tout.Et depuis, les choses se sont empirées, il nous a tapé tous les 4 presque en continu tout le week-end, enfin un peu moins sa sœur. Et bien évidemment, il alterne toujours tape avec des caresses et câlins, sinon ça ne serait pas drôle.
Et alors, vous ne réagissez pas, allez-vous me demander ?Bien évidemment que si, et depuis un moment tout de même.On lui dit fermement/autoritairement, à sa hauteur, que ce n’est pas bien du tout, qu’il ne faut pas taper. Qu’il doit faire un câlin pour s’excuser. Chose qu’il fait sans problème.Ohhh, il est trop mignon mon bébé avec tous ces câlins. Et vlan, encore une tape pour toi maman.
Mais ça a vraiment pris des grosses proportions ces derniers jours.Au début, quand Super Papa s’en mêlait, ça marchait beaucoup mieux qu’avec moi : Baby Boy se mettait à pleurer, ce qui est bon signe. Car avec moi, dès que je le reprenais sur ces tapes, il se mettait à rigoler avec un sourire narquois (tiens, ça me fait penser à quelque chose).
Mais là, ça commence à devenir pareil avec Super Papa, il rigole et recommence.Oui, on a essayé d’autres méthodes, plus ou moins bonnes, je l’avoue : non, ça ne sert à rien de crier sur lui, à part de se lâcher d’énervement. Il joue avec nos nerfs, et du coup, il a gagné ! Non, ça ne sert à rien non plus de le punir dans sa chambre, il ne comprend pas vraiment et se met à jouer.
La bonne méthode reste d’être autoritaire et ferme (sans crier), de se mettre à sa hauteur, et de lui dire « On ne tape pas, on ne frappe pas maman, ce n’est pas bien du tout, c’est interdit », voire de le laisser seul quelques instants.
Mais bon, plus facile à dire qu’à faire ! 90% du temps, cela ne marche pas avec lui, et il en rigole bien, ce qui nous énerve davantage, et là, ça devient jouissif pour lui.Oui, il veut notre attention, oui, il veut connaître les limites et jouer avec, j’ai bien compris !Mais mon enfant qui se met à taper régulièrement son entourage, j’ai vraiment du mal à le digérer.
Et vous, ça vous est déjà arrivé qu’un de vos enfants tape ? Comment avez-vous géré cela ?
Chez nous, Loulou n’arrête pas de le faire. Autant avec nous qu’avec les autres enfants.Au début c’était juste nous. Alors on lui disait non on ne tape pas papa ou maman. Et puis avec le temps on a remarqué qu’il le faisait avec les autres. On a tout de suite pensé à la nounou. Elle a un fils beaucoup plus âgé et pas vraiment tendre avec notre Loulou parfois alors il a du finir par rendre pour se faire entendre.Toujours est il qu’on a décidé de sévir. Il a changer de nounou. La nouvelle a une fille a peine plus âgé alors pas question qu’il fasse la même encore! Notre technique. On fait pareil tu tapes on tape. Alors je m’explique car bien sur on lui file pas non plus des baffes a le faire décoller. Mais une tape sur le bras ou la joue et bien une tape (presque une caresse) pour lui. Du coup il déteste ça. Bah oui c’est pas drôle si c’est lui contrairement à nous. Ça ne semble pas trop mal fonctionner. Plusieurs je l’ai vu lever la main vers son père et se stopper en cours de route en voyant mes gros yeux. Du coté de la nouvelle nounou rien a signaler. Il ne tape plus non plus. Alors méthode pas terrible mais face aux sourires narcois c’est la seule qui est donner quelque chose….
Merci pour ton message. Je comprends ce que tu veux dire « en rendant » le geste, mais j’ai tout de même un gros doute là-dessus. Ca lui donne tout de même l’exemple que ce sont des choses qui se font, alors que je lui explique le contraire en boucle… Après, je t’avoue que ça a failli partir plusieurs fois d’énervement, et heureusement, je me suis contrôlée 🙂
Oui je comprends ce que tu veux dire. Après on lui fait comprendre dans le sens « ne fait pas aux autres ce que tu ne voudrais pas que l’on te fasse ». C’est une leçon qu’il assimile tout doucement et qui plus tard sera valable sur bien d’autres points de la vie. Après je vais aussi lire avec attention les idées des autres 🙂 Et puis je suis très retissente à la violence ayant moi même vécu des épisodes dans mon enfance que je ne souhaite pas revoir se produire face à mon fils…
Ici, une de mes 2 puces tape aussi… Elle tape sa sœur quand elle l’embête trop (elle essaye aussi de la mordre quand taper ne « suffit » pas) ou moi, pour jouer on dirait car ça n’est pas conditionné par quelque chose (comme un interdit qui pourrait causer une frustration) ça vient comme ça, sans prévenir et elle se marre en même temps.Je sais pas trop d’où ça lui vient ni comment réagir car quand je lui explique pourquoi c’est mal, elle rit et recommence…
Donc comme ici 🙂 Je pense que nos enfants testent les limites et sont contents de les avoir trouver. Ils continuent en permanence à les vérifier et ça les amuse ! Après, je suis un peu perdue aussi, il le fait de plus en plus, et pour différentes raisons: sans aucune, comme ça, au passage, ou encore quand il est en colère ou que je lui dis non, ou qu’on ne fait pas ce qu’il veut. Bon, ok, tout le temps en fait 🙂
Vraiment pas façile tout ça ……Mon petit garçon a 21 mois et pour le moment il ne tape pas mais il m’a mordu en jouant et en rigolant mais évidemment moi ça ne m’a pas fait rire du tout.
Non, j’imagine bien, c’est loin d’être drôle. Ici, le problème est aussi que les grands rigolent beaucoup à ses bêtises !
Ici c’est pareil les filles ont 20mois et depuis quelques temps elles se tapent, alors pas évident car elles ne nous écoutent pas le font de plus belle mais cela reste pour le moment dans leur couple et n’atteint pas les autres.. Nos solutions arrêter leur geste fermement, se mettre à leur hauteur et leur expliquer qu’il ne faut pas et apres plusieurs sommations elles finissent au piquet ! Je ne suis pas sûr que tout cela marche à long terme mais pour le moment ça fait son effet. Bon courage !!
Bienvenue et merci pour ton message. Je crois que les miens se disputaient et se tapaient aussi entre eux à cet âge pour des jouets, mais pareil, c’était juste entre eux! 🙂 Et alors, quand tu les mets au piquet, elles y restent? Pas Baby Boy, mais je crois qu’il ne comprend même pas…
Je n’y connais rien mais si tu ne lui fais plus de câlin? Genre « ah non t’es vilain tu me tapes alors Je ne te fais pas de câlin » ?
Oui, j’essaye aussi, mais pas évident de ne pas lui faire de câlins! Et ça va un peu depuis quelques jours, depuis que je le gronde moins finalement 🙂
Mon fils aîné devait avoir entre 18 mois et 2 ans la première fois qu’il m’a giflée. Il donnait de petites tapes avant ça mais comme pour toi ça faisait plus caresses. Mais cette fois là il a tapé fort, et j’ai été tellement prise au dépourvu que je lui ai renvoyé sa gifle, du tac au tac, sans réfléchir, et ça a claqué! Oui je sais, j’ai honte, je m’en suis voulu après surtout que je ne suis pas du tout convaincue par la fessée éducative, alors une gifle!!! Il a pleuré. Et je l’ai pris dans mes bras pour le consoler, en lui expliquant que je n’aurais pas dû faire ça mais que lui non plus, que taper est interdit. Par la suite il a à nouveau tapé, surtout quand il était contrarié, et là c’était le coin direct avec explications sur un ton autoritaire. Au fur et à mesure il a arrêté de taper, levant juste la main dans un premier temps (réexplications sur un ton autoritaire) pour ne plus taper du tout. Aujourd’hui il a 3 ans 1/2, est en petite section de maternelle, et là, aujourd’hui, j’apprend qu’il a tapé ses camarades!!! Je suis dégoûtée! C’est reparti pour des explications autoritaires (c’est interdit, c’est grave, on ne fait pas mal aux autres, les adultes qui tapent peuvent se faire arrêter par police…) J’espère que ça le fera réflechir…
Bonjour Marilou: Je comprends ta réaction quand tu lui as rendu la gifle. Pareil ici, ça a failli partir à plusieurs reprises. J’espère que ce n’est qu’une passade pour l’entrée en maternelle ! Tiens nous au courant.
Ton billet est pile poil dans ce que je vis actuellement. Les twins ont 30 mois et ils se tapent pour tout. J ai essayé bcp de manières mais depuis deux semaines j ai affiché des dessinsqui décrivent des enfants en train de se battre. Lorsqu ils enfreignent la règle je les mets devant cette affiche et c est eux qui me dise « interdit taper, taper non » . C est possible pour d autres interdictions ne pas crier,ne pasescalader les meubles bref… Le but est qu eux même se l interdise. J ai compléter par un petit livre tchoupi ne veut pas prêter et je trouve que c est en amélioration .A l âge de baby boy les images vont peut être lui parler mais la démarche de reformuler seul est impossible je pense…
Très bonne idée ta règle !!! Je pense que mon fils est encore trop petit pour ça, même les images 🙂Donc tes jumeaux se tapent entre eux, mais ne tapent pas les autres, c’est ça? En même temps, les miens ne m’ont jamais tapé, mais c’est vrai qu’ils se disputaient tout le temps entre eux aussi.
Je ne les ai jamais vu taper les autres. Mais peut être qu’à la crèche c est déjà arrivé…ça m’agacequ ils se tapent et c est toujours pour un jouet ou un objet. Je leur dit souvent « maintenant vous êtes grand vous savez parler, il faut communiquer »lol mais je pense que ça ne marche pas de cette façon car je n y crois pas moi même 🙁Bref comme toi, j essaie pleins de trucs.
Si ça arrivait à la crèche, c’est sûr qu’ils te préviendraient ! Et si, je suis sûre qu’il faut continuer à leur parler, leur dire que c’est interdit de frapper et y croire :)) Ca va passer mais c’est normal qu’ils se disputent pour les jouets, les miens faisaient pareil !
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